Die besten Zitate rund um den Fußball

Und dieser öffnende Paß brachte wieder 57 cm Raumgewinn!

Ich wollte das Training wegen der vielen Pfützen auf dem Platz schon abbrechen. Aber meine Uhr ist bis auf 300 m Tiefe wasserdicht, das war also kein Problem.

Wenn die mit ihrem Glyphosat-Problemen nicht noch größere Probleme haben, dann wird da nichts passieren.

Um so ein Tor zu schießen, muss man schon schlangenhaft Fußball spielen.

Ich habe nie gerne Elfmeter geschossen, in der Premier League habe ich zwei verwandelt, aber ich weiß auch nicht, wie ich das gemacht habe.

The Wiener takes it all.

Es wird niemand mehr Vizekusen sagen. Dieser Begriff ist mir auf den Keks gegangen.

Wenn ein Tor fällt, können noch mehr fallen. Aber es muss erst mal eins fallen.

Ich bin angespannt. Aber nicht wegen Platz drei, das ist mir am fünften Spieltag relativ scheißegal.

Ich habe als Kind immer gedacht, dass der Lotoma heißt und Thäus mit Nachnamen. Dann habe ich im Fanshop angerufen und gesagt, ich hätte gern ein Trikot mit der 10 Lotoma. Und da haben die gesagt, es gibt kein Lotoma.

Liverpool hatte die bessere Kater.

Die meisten vertragen eh nicht viel.

SAT 1 ist die BILD-Zeitung unter den Fernsehsendern.

Wenn du Eis bestellst, sind sechs Kugeln schon nicht wenig. Die runterzuschlucken ist schon schwierig. Sechs Gegentore sind noch schwieriger.

Ich bin sauer und angepisst.

Felix Magath und Clemens Tönnies sollten eine halbe Stunde in einen Raum gehen, das Licht ausmachen und sich gegenseitig aufs Maul hauen. Dann wäre das Thema durch.

Sollten Sie dieses Spiel atemberaubend finden, dann haben Sie es an den Bronchien.

Das beste Ergebnis dieser WM: Ich hoffe, meinen Platz auf der Reservebank erfolgreich verteidigen zu können.

Er hat vor dem Spiel gesagt mit seinem super Deutsch: 'Bruder, schlag den Ball lang!' Und dann hab ich gesagt: 'Bruder, ich schlag den Ball lang!'

Ich gratuliere ihnen nicht jetzt schon.

,,Ist Ihr Spielstil eher Schwedisch oder Jugoslawisch?" - ,,Zlatanisch!"

Bei der WM hat die ganze Welt gesehen, wo Chilaverts Probleme liegen. Wir hatten einen Chilavert zurückerwartet, stattdessen kam das Reifenmännchen von Michelin.

Das ist doch bloß wieder eine dieser Gruppen, die damit versucht, bekannt zu werden.

Das war die roteste Karte seit der Erfindung dieser Einrichtung.

Jetzt, Überzahl! Zwei gegen zwei!

Ich hasse es, über Fußball zu reden - ich spiele lieber.