Man trifft immer nur dann ein Tor, wenn man auf die Bude schießt.
Urs Fischer könnte mit Manchester City die Champions League gewinnen.
Ich kann nichts Positives über die Saison über das Spiel sagen, weil ich über keine Nicht-Leistung spreche. Ich fühle so eine große Scheiße im Klub, wenn niemand das ändern will, werde ich versuchen, es zu ändern.
Wenn der Mann in Schwarz pfeift, kann der Schiedsrichter auch nichts mehr machen.
Sie haben den Titel auch deswegen gewonnen, weil der Rummenigge nicht mehr dabei war. Es war doch immer so: Wenn die früher siegten, dann hatte nur der Rummenigge gewonnen. Wenn sie aber verloren, wren es immer nur die restlichen sieben Zwerge.
Wenn Ryan Giggs sich von seiner Frau trennt, bekommt sie sechs Premier-League-Medaillen und hat dann sechs mehr als Steven Gerrard.
Mein Lieblingsschauspieler ist Sergej Kirjakow.
Ich denke, Southampton wird die Saison über den Teams beenden, die hinter ihnen stehen.
Wenn ich Ja sage, dann müsste ich mich ja selbst entlassen. Das wäre auch mal eine Idee.
Leipzig zerstören? Auf keinen Fall! Es hat ja kein Verein eine Verkaufspflicht.
Mann, Trainer, hab ich ne Null gewählt, dass du andauernd mit mir sprichst? Nein? Also setz dich!
,,Was habe ich am Samstag nach dem Spiel gesagt?" - ,,Sie haben zwei Spieler entlassen"
Da haben Spieler auf dem Spielfeld gestanden, gestandene Spieler...
Bellingham ist doch Engländer, was das Grätschen angeht.
Um mich zu bezahlen braucht Rapid Wien einen Sechser im Lotto.
Nicht alle Schiedsrichter sind schlecht, aber manche haben doch ihren Blindenhund zu Hause gelassen.
Er wird sich in einen Sessel setzen, eine Zigarre anzünden und für Bayern im dritten Gang spielen.
Bei jedem Rückpass bekommt er einen Tobsuchtsanfall.
Auf jeden Fall sah es im Fernsehen technisch sehr reif aus.
Wir haben nicht erwartet, dass wir hier hoch gewinnen.
Das Positive war, dass wir hinten zu Null gespielt haben. Das Negative war, dass wir auch vorne zu Null gespielt haben.
In vielen Fällen war es so, als wollte er nur ein Autogramm von Neymar.
Es gibt drei Dinge, die so in der Luft stehen: Hubschrauber, Kolibri und Ronaldo.
Sie können ja dann im Pokal am Dienstag zu Hause gegen uns Tiki-Taka spielen.
Sagen Sie mal, wie kommen sie eigentlich darauf, dass ich zu Ihnen, so wie Sie aussehen, 'Junger Mann' sagen würde?
Meine Mitspieler meinten: Wir müssen dich warnen, Hennes Weisweiler trinkt gern Bier. Ich sagte: Ich habe unter Brian Clough gespielt.
Werner Altegoer, Präsident VfL Bochum
Man trifft immer nur dann ein Tor, wenn man auf die Bude schießt.