Ab der 60. Minute wird Fußball erst richtig schön. Aber da bin ich immer schon unter der Dusche.
Die rechte Außenbahn: die Problemzone von Berti Vogts.
Der Lars, das Milchgesicht. Den möchte man noch an die Brust nehmen.
Good ebening.
Er trank Kaffee mit Sane.
Fünf Tore hätte ich mir vorher gegen die drittbeste Defensive der Liga nicht erträumt.
Im richtigen Moment hat Ailton seinen Eierkopf hingehalten.
Trotz allem war es ein glücklicher Sieg.
Wenn ich als Katholik mal beichte, dann nur mir selbst.
Jetzt kommen wir alle mal wieder runter. Das Kanzleramt kann noch ein bisschen warten.
Ich bin überstglücklich.
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt – da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Wenn den Mockba nicht bald einer deckt, dann haut er uns noch mehr rein!
Ich komme als ganz einfacher Soldat nach Bremen.
Ich habe meinen Schreckens-Ruf in der Bundesliga genossen.
,,Wer hat uns denn mehr geschadet, der Roger Schmidt oder der Schiedsrichter?" - ,,Der Schiedsrichter ist neutral" - ,,Ach, der ist neural, ach so?!"
Ja, das ist Arigo Sacchi. Es heißt ja Forza Italia, und bald hat er seinen letzten gelassen!
Wir sind auf jeden Fall eher eine Turniermannschaft als eine Testspielmannschaft.
Er ist ein intelligenter Bursche, der gern so tut, als wäre er bescheuert.
Ich habe nichts dagegen, eine WM auszurichten in einem Land, wo man den Fußball weiterentwickeln und bewerben will, wie in Südafrika oder den USA. Aber Katar - es ist kein Fußballland!
40 Punkte sind eigentlich unsere Meisterschaft.
Ich musste meine Jungs ins kalte Feuer werfen.
Für einen Boykott sind wir zehn Jahre zu spät dran!
Ist Ihnen das noch nie passiert, dass sie neunmal klug und dumm waren?
Ich bin nicht sicher, ob Messi ein Mensch ist.
Ich werfe elf Trikots hoch. Wer eins fängt, darf spielen.
Andreas Herzog zu seiner Bayern-Zeit, als er meistens recht früh ausgewechselt wurde
Ab der 60. Minute wird Fußball erst richtig schön. Aber da bin ich immer schon unter der Dusche.