Die besten Zitate rund um den Fußball

Unser Training war so geheim, dass wir manchmal selbst nicht zuschauen durften.

Dieses Tor hilft auch dem Segen der Familie.

Mourinho kam im Gym zu mir und fragte: Warum bist du so nutzlos?

Jude ist der älteste 19-Jährige, den ich je gesehen habe.

Wir werden den Ball nicht reinkriegen.

Der erste Fisch heißt sicher Six.

Ich werde mit Markus Münch sicher mal ein Bier trinken, aber nicht gemeinsam in den Urlaub fahren.

Wenn er sagt, wir spielen künftig mit viereckigen Bällen, dann wird mit viereckigen Bällen gespielt.

Was macht ihr in der Kabine?

Ich kann diese Heuchelei nicht mehr hören, ich werde auch weiterhin in den Strafraum gehen und wenn ich falle, dann ist es Elfmeter.

Foul von Andy Möller. Das ist das, was Berti Vogts gefordert hat.

Dazu müsste erst einmal ein Bundestrainer zum Betzenberg kommen. Der Letzte war meines Wissens Sepp Herberger.

Ich wollte einen Freund im Saarland besuchen, bekam die Reise von meinen Eltern wegen eines gut bestandenen Abiturs. Ich rief ein paar Tage später an. Leute, ich bleibe hier!

Acht Niederländer in einer Mannschaft sind eine tickende Zeitbombe.

Traumfußball aus dem Jahr 2000.

Sie können gerne den Ball mit nach Hause nehmen, ich behalte die Trophäe.

Mir sind beim Tor Eiswürfel aus der Nase gekullert, so cool war ich.

Erst stand der Name meiner Frau auf den Schuhen, da habe ich nicht so viele Tore gemacht. Da musste sie weg.

Ich hatte ein überragendes Gespräch mit dem Polizisten.

Weil ich in diesem Alter mit dem Rauchen aufgehört habe.

Wir müssen jetzt endlich den Arsch hochkriegen und Eier zeigen.

Es ist völlig falsch, wenn Spieler sich zu Transfers bzw. Vertragsgeschichten äußern würden. Dann würds' ja zugehen hier wie - wie's ja zugeht. Scheiße, da hab ich mich selber erwischt.

Wenn er auch nur einen Millimeter nachlässt, bin ich hinter ihm und beiß ihm in die Wadln. Wenn ich ihn erwisch'.

Ihr seid nie zufrieden, ihr würdet noch klagen, wenn ich Jesus Christus berufen würde.

Als ich Paulo Sergio zuletzt bei Eurosport gesehen habe, dachte ich mir auch nur: Da ist einer maskiert.

Ich bin ein Last-Minute-Bucher und hätte damit kein Problem.