Wenn ich in der Nacht vor einem Spiel Sex habe, verliere ich jegliches Gefühl in meinen Füßen.
Was ist denn das für eine Scheiße mit dem Abseits? Das müssen wir abschaffen!
Wenn das Handy klingelt, kann man aus dem Bus aussteigen - und wir fahren weiter. Der hat ja ein Handy und kann sich ein Taxi rufen.
Wozu braucht meine Mannschaft Doping? Sie hat ja mich.
Wenn jetzt noch jemand ein Mentalitätsproblem hat, dem kann man nicht mehr helfen.
In der Bundesliga wird zu viel gedealt.
Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.
Bei uns herrscht Ruhe, sonst sorgen wir dafür.
Spielerfrau.
Handkuss an die Frau Gemahlin!
Sich mit Uli Hoeneß an einen Tisch zu setzen, macht keinen Sinn mehr. So wie ich sein Lebenswerk respektiere, kann er das umgekehrt anscheinend nicht.
Die Fans müssen wissen, dass ich kein Clown bin.
Wenn's denkst, ist eh zu spät.
In jedem Fall kann man die Uhr nicht zurückdrehen.
Spannend, oder? Das ist doch was für euch! Zuschauergerecht, fangerecht, fürs Fernsehen perfekt.
Wir atmen! Wir sind zwar noch nicht raus aus dem Krankenhaus, aber nicht mehr in der Notaufnahme und können Besuch empfangen.
Noch Muskelkater vom Pokalhochheben?
Der macht nicht mal beim Essen den Mund auf.
Du warst schon damals ein Vollidiot.
Ich bleibe bei der Borussia!
Wie scheinheilig Matthäus hingegangen ist... obwohl er Rijkaard doch Geld gegeben hat, damit er es macht.
Hoffentlich hat nicht auch der HSV für sie gestimmt.
Eine Frisur, die aussah wie mit Haarspray befestigtes Stroh aus dem letzten Osterkorb.
Der Overath konnte nur mit links schießen. Das rechte Bein hatte der nur, damit er beim Bierholen nicht umfällt.
Als ich noch für Union gespielt habe, war ich mit einigen Leverkusenern aneinandergeraten. Nachdem wir uns hier besser kennengelernt haben, sagten sie: Du bist ja gar nicht so ein Arsch!
Das ist ein Hölzenbein-Elfmeter!
Fredrik Ljungberg
Wenn ich in der Nacht vor einem Spiel Sex habe, verliere ich jegliches Gefühl in meinen Füßen.