Die besten Zitate rund um den Fußball

Man darf die Leute nicht für ganz so dumm halten, wie Sie sie halten.

Wir arbeiten jede Woche wie die Schweine, da können wir im Karneval auch mal die Sau raus lassen.

Wir geben den Herren keine Chance zum Schlafen. Das können sie anschließend in England tun.

Wenn es zehn Minuten länger gegangen wäre, hätten wir denen zehn Stück reingemacht. Der Beckenbauer wusste gar nicht mehr, wo die Mittellinie ist.

Ich tue Euch jetzt den Gefallen und gehe.

Es stört mich überhaupt nicht, wenn wir jetzt als Abstiegskandidat Nummer eins gehandelt werden. Wir werden eine Wagenburg um uns aufstellen, in der uns jeder am Arsch lecken kann.

Der Schweiß schweißt die Jungs zusammen.

Ich habe gedacht: So, jetzt haben sich die fünf Millionen rentiert, die ich hier im Jahr kriege.

Stellt euch vor, eure ganze Familie sitzt vor dem Fern­seher, und ihr macht da den ster­benden Schwan. Wollt ihr, dass eure Mamis sich für euch schämen?

Ich halte nix von Sex vor dem Spiel, besonders deshalb, weil ich mir mit Salou das Zimmer teile.

Wenn er mal Grippe hatte, gab es gleich Sonderseiten in der Zeitung.

Ihre Kritik an Herrn Faßbender ist sicherlich berechtigt, jedoch gibt es während dieser WM kaum noch Chancen, ihn auszutauschen. Das hängt auch damit zusammen, dass er als Leiter des WDR-Sports ein Moderationsvorrecht genießt und dieses dementsprechend ausnutzt. Wir bedauern, Ihnen keine bessere Mitteilung machen zu können.

Ich wünsche mir noch mehr Titel. Ich habe ja so kleine Hamsterzähne, das sieht man ja, und ich würde gern Titelhamster sein.

Er spricht zwar kein Wort deutsch, unterhält aber die ganze Mannschaft.

Ohne einen Sieg über Herrn Daum könnte ich nicht glücklich Weihnachten feiern.

Das kann schon einen Schub geben. Aber ich kann jetzt nicht jede Woche ein Kind bekommen. Ich muss probieren, das irgendwie anders zu kompensieren

Schalke 05.

Wenn ich sterbe, bringt mich nicht ins Krankenhaus, bringt mich nach Anfield.

,,Der Trainer meint, Gerry Ehrmann hat ein Super-Organ." - ,,Meint er die Stimme?"

Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

Ich füttere vorzugsweise meine Pferde und Hasen.

Es ist so, dass wir nicht immer die Wahrheit sagen. Das ist jetzt keine Lüge.

Jürgen Klinsmann hat ein neues Parfum herausgebracht: Der Duft, der wo Frauen provoziert.

Auslaufen. Die sollen auslaufen. Wir gehen jetzt zum Aussaufen.

Als Saisonziel nur über den Klassenerhalt zu reden, das geht nicht.

Wir Finnen haben über 80 Jahre darauf gewartet, an einer Endrunde eines großen Fußballturniers teilzunehmen. Da kommt es auf ein paar Monate nicht an.