Ich mache kein böses Gesicht, sondern ein enttäuschtes.
Wir wollten heute was aus München mitnehmen und haben den Arsch voll gekriegt.
Man muss nicht immer die absolute Mehrheit hinter sich haben, manchmal reichen auch 51 Prozent.
Ich hatte vor Weihnachten mal mit Klopp gesprochen, ober sich vorstellen könne, zu Bayern München zu kommen. Wir waren uns mal einig, aber dann kam Karl-Heinz Rummenigge auf die großartige Idee, Jürgen Klinsmann zu verpflichten.
Wenn wir ein Quiz machen würden unter den Trainern in Deutschland, wer am meisten Ahnung hat von Trainingslehre, Psychologie, und der Trainer mit den besten Ergebnissen kriegt den besten Klub - dann wäre ich bald bei Real Madrid.
Der HSV - Das mobile Irrenhaus!
Auf dem Feld herrscht teilweise Krieg. Wir sind der FCA, wir wollen das Spiel gewinnen. Nach dem Spiel wird sich die Hand gegeben, und alles ist gut.
Ich kann mich erinnern, dass es hier früher in der Pressekonferenz Brötchen gab - Und der Belag war auch besser!
Was heißt, die Türken bauen mir ein Denkmal? Auch in Istanbul sind Denkmäler letzten Endes nur dazu da, damit die Tauben wissen, wohin sie bestimmte Reste absondern können.
Ich hätte bei diesem Spiel gerne mit einem Bier in der Kurve gestanden.
Ich kann mir nichts schlimmeres vorstellen, als schreiende Fußballerbräute auf der Tribüne.
Donnerwetter! Hat der ne Frequenz...
Leipzig zerstören? Auf keinen Fall! Es hat ja kein Verein eine Verkaufspflicht.
Ich hoffe, dass Puma keine Pariser macht.
Jedem, dem ich erzähle, wo ich wohne, dem erzähl' ich auch von den Kühen.
Portugal spielt heute mit sechs Ausländern.
Ich muss mich oft zwicken, dass ich die Chance habe, auf einem anderen Kontinent ein Turnier zu spielen.
Wir sind in der Rückrunde noch ungeschlagen, das ist sicher ein guter Start.
Wenn Fußball eine Droge wäre, würde ich an einer Überdosis sterben.
Wir wollen die Bedingungen testen, sehen ob, die Handys funktionieren und welche Programme man in den Hotels empfangen kann.
Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die Allergrößten sind.
Ich bin kein Sprücheklopfer, ich verkaufe Fußball made in Germany.
Fußball ist heute der kürzeste Weg ins Krankenhaus.
Die Medien haben Schuld!
Die haben viereckige Füße. Das sind Robocops.
Die Spieler kommen morgens um neun, trinken Kaffee, halten ein Schwätzchen, danach eine kleine Mannschaftsbesprechung, 90 Minuten Training, eine Stunde Nachbereitung. Und nachmittags gehen sie dann mit der Mutti auf die Kö nach Düsseldorf. Die können einkaufen, während andere noch an der Maschine stehen. Als Fußball-Profi hat man eine herrliche Zeit.
Weltmeister Fritz Walter nach einem BL-Aufstiegsspiel mit dem SV Alsenborn.
Ich mache kein böses Gesicht, sondern ein enttäuschtes.