Die besten Zitate rund um den Fußball

Schiedsrichter mit Hang zur Theatralik. Der Kerl will gerne auch mal mit aufs Foto.

Es kann gut sein, dass in den USA applaudiert wird, wenn ein Ball übers Tor geht, denn im American Football gibt es dafür drei Punkte.

Das war doch ganz witzig.

Ich habe gesagt: Die Bremer sind fast Amok gelaufen. Wenn wir nicht gewinnen, kann ich mich auch nicht hinstellen und sagen: Wir haben gewonnen!

Denken Sie daran, dass die intelligentesten Menschen oft auf dem linken Verteidigerposten zu finden sind.

Haben Sie noch Kapazitäten frei? Dann können Sie bei mir anfangen!

Dann geh halt als Schiedsrichter zu ihm und sag: Geh hoch! Wenn es anders im Regelwerk steht, haben wir wieder was dazugelernt.

Fußball ist auf der Bank ein Leidensgeschäft. Ich bin leidender Angestellter hier in Nürnberg.

Ich möchte der deutschste Türke oder der türkischste Deutsche werden.

Man hat in Frankfurt versucht, Schuldige zu finden. Die hat man in Fredi Bobic und mir gefunden.

Das ganze Team steht hinter dem Trainer, aber ich kann nicht für den Rest des Teams sprechen.

Uns wird scheibchenweise zurückgezahlt, was wir in Barcelona erlebt haben.

Wir sind nicht da, wo wir sind, weil wir nach einem Rückschlag sagen, wir können es nicht mehr.

Ich wusste gar nicht, wie viele Idioten in einen Fanblock passen.

Telefonieren Sie mit uns oder rufen Sie uns an!

Der Beer, der Berliner Beer, auch ein Freund der Österreicher!

Es wäre besser, wenn er geimpft wäre.

Rapid hat dem Simmerlinger SC damals 1.000 Schilling mehr bezahlt.

Rolf Dohmen ist jetzt unser Rudi Völler.

Mensch Willi, Du siehst ja aus, als sei 'ne Hungersnot ausgebrochen!" - "Und Du siehst so aus, als seist Du schuld daran.

Gehört Mario Basler zum Aufgebot?

Thomas Tuchel ist mein LIeblingstrainer. Er sagte mal zu mir, ich solle zentraler stehen, mir einen Espresso holen und der Ball wird zu mir kommen. Dann soll ich loslegen.

Ich hab den Sieg schon nach Hause schaukeln gesehen.

In München winkt dann ein Joshua Kimmich nicht ab, der ist dann richtig sauer. Da ist dann richtig Feuer unterm Dach. Das ist vielleicht der Unterschied.

Willkommen, liebes Los Angeles.

Das können Sie Drecksau doch nicht machen!