Ich konnte ihm doch nicht schon wieder Rot geben...
Der schönste Moment diese Woche war, als die Jungs, ohne dass ich etwas sage, alle ein Tor zusammen getragen haben. Du brauchst nicht 30 Spieler, um ein Tor zu tragen. Aber das zeigt, hier wächst etwas, es entwickelt sich was.
Einmal haben sie in einer Dortmunder Zeitung meine Telefonnummer veröffentlicht, damit sich die Leute bei mir austoben konnten. So viel Unfairness habe ich noch nie erlebt. Vieles war unter der Gürtellinie.
Es gab Interesse von Barcelona, aber ich sagte meinem Bruder: Real oder nichts!
Ich bin gelaufen wie ein Depp und ich schäme mich nicht.
Christoph Daum hat zugegeben: Ich habe noch nie in meinem Leben Kokain genommen. Nur Tiermehl.
C'est comme ça.
Man trifft immer nur dann ein Tor, wenn man auf die Bude schießt.
Das Gesicht hat er vom Gesichtsverleih.
Zeigen Sie im Fernsehen jeden Tag Andy Möller, damit der deutsche Fußball wieder sauber wird.
Ich knie mich voll rein für die Jungs - und natürlich auch für mich.
Wenn er auch nur einen Millimeter nachlässt, bin ich hinter ihm und beiß ihm in die Wadln. Wenn ich ihn erwisch'.
Der sollte sich mal mit einem Buch fotografieren lassen, damit die Leute glauben, dass er mal eins gelesen hat.
Das Hauptproblem ist der Kopf!
Man muss sehen, dass man keine Pickel am Arsch kriegt und was unterschieben.
Berti Vogts holte mich, damit ich dabei war.
Dann trinken wir ein Gläsle Wi und dann gehen wir ins Nescht.
Dafür gibt es keine Worte.
Am Ende ist das alles nur Gelaber.
Länger hätte ich mir meinen Kopf von ihm auch nicht mehr unter Wasser tauchen lassen.
Das stimmt, ich bekomme kein Geld. Ich darf dafür aber in Grönland Seehunde und Rentiere jagen, darf mit meiner Familie, was ja sonst sehr teuer ist, jederzeit dorthin reisen. Und ich werde mit Fisch bezahlt, hin und wieder kommt ein Laster von der Firma "Royal Greenland", liefert Lachs und Hummer und die seltenen Schneekrabben - die erhält sonst nur die dänische Königin.
Schalke spielt am letzten Spieltag gegen Unterhaching...
Warum es immer dem HSV passiert, kann ich auch nicht sagen.
Ich beglückwünsche jeden Fan, der bei unserem Spiel in Cottbus bis zum Schluss vorm Fernseher durchgehalten hat.
Ich hasse beleidigte Leberwürste im Abstiegskampf.
Schalke, das ist ja wie im Kaufhof mit der Mutti.
Schiedsrichter Bernd Heynemann, Magdeburg, auch Nachfrage eines Journalisten nach einer gelben Karte an Jens Lehmann
Ich konnte ihm doch nicht schon wieder Rot geben...