Wäre mein Nachbar Everton-Fan, würde ich die Rollläden nie öffnen.
Das kann ich nicht glauben. Auch Stefan Reuter sagte, dass das lächerlich ist.
Fußball ist wie Klavier spielen. Du brauchst acht Mann, die es tragen und drei, die es spielen können.
Es ist richtig, dass meine Post zu 70 bis 80 Prozent von weiblichen Fans kommt. Heiratsanträge gab's noch keine, und mehr Mädchen im Stadion, wäre doch gut...
Bayern München war für mich nicht möglich, schon von meinem Naturell her.
Klar darf man für einen Sieg beten. Man darf sich aber auch nicht wundern, wenn die Gebete nicht erhört werden.
Wenn zwei den Elfer schießen wollen, ist es besser als wenn elf Spieler Sportschokolade in der Hose haben.
Vor der Leistung einiger Spieler muss ich wirklich den Hut zollen.
Felix Magath und Clemens Tönnies sollten eine halbe Stunde in einen Raum gehen, das Licht ausmachen und sich gegenseitig aufs Maul hauen. Dann wäre das Thema durch.
Unser Training war so geheim, dass wir manchmal selbst nicht zuschauen durften.
Mein monatliches Grundgehalt ist so hoch wie die Telefonrechnung von Lothar Matthäus.
Extra für Sie habe ich ihn aufgestellt.
Auf dem Weg zum Spielfeld sagte Trainer Lothar Buchmann zu mir, dass er nur noch den Wunsch habe, dass ich abgetragen werde.
Wenn man in Form ist, sollte man nicht gackern, sondern Eier legen.
Die Europäer können 100 Minuten und mehr spielen, wir haben schon Schwierigkeiten mit 90 Minuten.
Zweimal wollte ich gegen Deutschland nicht verlieren.
Unglaublich ehrgeizig, sie wollen so gerne. Sie haben aber große Probleme mit der Technik. Und dann gibt es noch ein anderes Problem: Während des Trainings oder des Spiels sehen sie plötzlich einen Wal - und dann lassen sie Ball Ball sein, dann stürmen sie zu den Booten und es geht raus aufs Meer, es geht dann nur noch um den Wal.
Ich weiß noch: Wenn ich früher mit dem KSC oder Köln hier den Berg hoch gefahren bin, war jedem klar: Das wird eng.
Ich bin schon über 20 und werde langsam älter.
„Das gehört dazu! Die dürfen leider alles machen und wenn ich ein bisschen was zurück mache, was nicht persönlich ist, kriege ich direkt die Gelbe Karte.“
In der Gerüchteküche halte ich mich nicht auf.
Konzepte sind Kokolores.
Als Kind schießt du Tore, dann wächst du heran, wirst dümmer und wirst Torhüter.
Mein Selbstvertrauen ist in Brasilien, aber morgen landet es in München.
Hat Grabowski gekauft, hat Pezzey gekauft, ist auch gut für Cha.
Das überlasse ich Ihnen, weil sie so viel vom Fußball verstehen.
Liverpools Trainer-Legende Bill Shankly.
Wäre mein Nachbar Everton-Fan, würde ich die Rollläden nie öffnen.