Die besten Zitate rund um den Fußball

Nur gucken, nicht anfassen.

Mein Traum war immer, den Premier League-Titel an die White Hart zu holen. Deshalb bin ich zu Arsenal gewechselt.

Trotz allem war es ein glücklicher Sieg.

Er ist schon ein guter Spieler, dieser Jordi Cruyff, aber eben kein Cruyff.

Zu meiner aktiven Zeit haben die Doofen Fußball gespielt, heute haben auf Schalke zwei Drittel der Spieler Abitur.

Schade, das Typen wie Ansgar aussterben.

Ich hatte ein Angebot von Bayern München, während des Gesprächs mit Eintracht-Präsident Rudi Gramlich rief Robert Schwan, der Manager von Bayern, an. Gramlich sagte ihm. Nein, der Grabowski wird nicht verkauft – und ich bin ehrlich froh, dass er dies gesagt hat, denn so konnte für mich das normale Leben weiter gehen.

Es ist besser, mit der eigenen Vision zu scheitern als mit der eines anderen zu gewinnen.

Halb Bremen gehört ihm!

Wenn ich 50 Meter von einer Klippe springe, kann ich auch sagen: Es sind nur 50 Meter. Aber tot bin ich trotzdem.

Ich mag eigentlich verlorene Spiele überhaupt nicht.

Mir ist das zu viel Geschnicke. Es geht darum, konzentriert zu sein und sinnvollen Fußball zu spielen.

Man gilt als graue Maus, aber drei Tore machen einen Tiger draus.

Wenn du entertained werden willst, dann zieh' nach München, geh' abends zu DSDS - oder hol' dir ne Bratwurst.

Fußball ist ein Mannschaftssport, da muss man auch sehen, wie jeder Einzelne gut drauf ist!

Wer noch eine Rippe braucht, kann sich gerne bei mir melden. Ich habe nun eine über, Baujahr 1988.

Ich glaube nicht, dass mir der Verein Steine in den Vertrag legt.

Ich nehme meine Winterpause von Euch, Jungs.

Ich habe einfach nicht nachgedacht. So wie ich immer nie nachdenke.

Bei der Musik von Andrea Berg bin ich textsicher.

Der Oberarm gehört zur Hand.

Ich mag sie nicht. Sie ist nutzlos. Wer das Turnier gewinnt, ist der ärmste Gewinner aller Zeiten, denn er muss den ganzen Sommer durchspielen.

Dieser Saftig! Ich hab immer gewusst, dass das ne Wurst ist.

Der beste Leverkusener ist ein Kölner Junge.

Ich musste ihm eine Ohrfeige geben. Wie hätte ich das sonst meiner Frau erklären sollen?

Ich bin so ein Typ, der immer am Lachen ist. Okay, es gibt Tage, wo man einfach nicht lachen kann.