Stellt euch vor, eure ganze Familie sitzt vor dem Fernseher, und ihr macht da den sterbenden Schwan. Wollt ihr, dass eure Mamis sich für euch schämen?
Ich knie mich voll rein für die Jungs - und natürlich auch für mich.
Bist du nervös, Schweinsteiger?
Na, Herr Chapuisat, hat denn Berti Vogts schon bei Ihnen angeklopft?
Ich habe zu der Mannschaft gesagt: Ich weiß nicht, ob ihr die besten Spieler seid, und ich weiß nicht, ob wir die besten Trainer sind, aber als Truppe sind wir außergewöhnlich.
Ohne den Gerd würden wir uns heut noch im Holzhäusl umziehen.
Es überwiegt eigentlich beides.
In Wanne-Eickel ist ein Hecht gestorben und die Karpfen sind alle auf der Beerdigung.
Ich konnte doch keinen mündlichen Vertag von Uli Hoeneß akzeptieren.
Früher habe ich 80 Prozent meiner Arbeitszeit mit den Spielern verbracht. Heute verwende ich 80 Prozent darauf, das Geld einzutreiben, um sie finanzieren zu können.
Ich habe nicht gesagt, dass ich der Beste bin. Ich kenne nur keinen Besseren.
Hat Grabowski gekauft, hat Pezzey gekauft, ist auch gut für Cha.
Noch immer ist die Brust der Spieler unbepflockt.
Mich hat geärgert, dass Matthäus sagte, ich wäre nur scharf auf die Invaliditätsauszahlung. Eine Frechheit! Das mag eine Dummheit gewesen sein, aber ich habe nie einen Antrag gestellt, weil ich sowieso aufhören wollte.
Die Spieler lesen viel im Internet, was teilweise Müll ist.
Junge, lass mich mal ran, als Trainer weißt du nie, wie lange du noch da bist...
Von der klassischen Wohnqualität her gibt es sicher Posten, die schöner sind. Aber als ich in Rom Antonio Cassano vom Training nach Hause schicken musste, hat es mir auch nix genutzt, dass ich mir danach stundenlang das Colosseum anschauen konnte. Da hätte ich auch aufs Bayer-Kreuz sehen können.
Es ist egal, ob ein Spieler bei Bayern München spielt oder sonst wo im Ausland.
Die Spieler müssen Gras fressen!
Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die Allergrößten sind.
Ihr seid nie zufrieden! Ihr würdet noch klagen, wenn ich Jesus Christus berufen würde!
Ich hätte nix dagegen gehabt, wenn ich noch ein bissel Zeit in Bergen gehabt hätte.
Das ist ein Hölzenbein-Elfmeter!
Entweder ich schaffe Schalke oder Schalke schafft mich!
Es war ein Elfmeter, mach ihn einfach rein! Andere Gedanken wären abträglich.
Gesundheit!
Brian Clough, Nottingham Forest, vor dem Europacupfinale 1979 in München.
Stellt euch vor, eure ganze Familie sitzt vor dem Fernseher, und ihr macht da den sterbenden Schwan. Wollt ihr, dass eure Mamis sich für euch schämen?