
Sie nennen ihn Pletikosa.
Sie nennen ihn Pletikosa.
Zehn Brötchen bitte - und ein neues Leben!
Ihr seid Fußballprofis, Ihr müsst das können!
Wir haben mit der notwendigen fairen Brutalität gespielt.
Ich habe hier die Autobiographie von Berti Vogts. Sie heißt: ,,Zwei Mal warm essen".
Ich habe die Mannschaft immer in Schutz genommen. Aber nach dem Auftritt gegen Frankfurt kann ich das nicht mehr machen.
Die Idee, Lewandowski auszuschalten, ist, dass er kein Tor schießt.
Die hatten sogar einen Geldkoffer dabei und boten eine siebenstellige D-Mark-Summe für meine Unterschrift.
Der Knoten ist geplatzt - So laut, dass ich glatt erschrecke.
Wir haben nur unsere Stärken trainiert, deswegen war das Training heute nach 15 Minuten abgeschlossen.
Er ist bei Elektrikern gefürchtet, weil die Lichtschalter alle an der Fußleiste angebracht werden müssen.
Wir wollten unbedingt einen frühen Rückstand vermeiden. Das ist uns auch gelungen. Der VfB Stuttgart hat in den ersten zweieinhalb Minuten kein Tor geschossen.
Das darf doch nicht wahr sein! Dieser Heyne ist ja frecher als Higuita aus Kolumbien. Ich hätte gedacht, so was geht nur in der Bayernliga.
Jetzt, Überzahl! Zwei gegen zwei!
Bemerkenswert finde ich die Tatsache, dass 3000 unserer Fans in St. Pauli waren und davon waren höchstens 2000 wegen der Reeperbahn da.
Die Holländer wechseln die Positionen schneller als du eine Tasse Kaffee kochen kannst.
Heute bin ich der Chef. Heute wird guter Wein getrunken, Zigarre geraucht. Die Mannschaft darf auch mehr machen als sonst.
Eine extrem gelbe Startphase.
Ein Trainerjob ist wie ein Hausbau. Am Anfang ist es nie perfekt, aber es kann etwas daraus werden.
Der Fan muss nicht 90, sondern 100 Minuten Spielzeit einplanen.
Dumm gegen Doof.
Struuuuuuunz!
Golden Goal ist scheiße. Man weiß nie, ob man sich noch ein Bier holen soll.
Von fünf Duellen gegen Juventus Turin gewinnen wir eins.
Scholl holt Gold im Gewichtheben.
Alter spielt nur in zwei Fällen eine Rolle. Mit 18 darf man in jedem Film und ab 65 gibt es Rente.