Wer ein 0:9 überlebt, verliert sämtliche Ängste.
Die Leute brauchen das ja nicht zu verstehen. Wichtig ist nur, welcher Erfolg am Ende dabei herauskommt.
Jetzt wird es für uns ganz eng, wir haben niemanden mehr, der aus 50 Metern Tore schießen kann.
Jetzt, Überzahl! Zwei gegen zwei!
Als wir das letzte Mal hier gewonnen haben, wurden die meisten meiner Spieler noch gestillt.
Frauenfußball, Männerfußball. Es ist ein Fußball.
Nicht einmal Jesus kann mich aufhalten, wenn ich 2004 hier weg gehe.
Six: mal alles, mal nix!
Er hat sechs Titel in der Premier League gewonnen, ich nur drei, aber ich habe meine fair und anständig gewonnen.
Meister wird der FC Bayern München, also landet meine Mannschaft auf Platz eins.
Acht Tore in einem Spiel? Ich bin nicht scharf darauf, dass die Deutschen mich so unterhalten.
Wir wollen nicht donnerstags in der Europa League spielen.
Ich bin glücklich mit meinem Leben. Und mein Hund muss auch regelmäßig raus.
Bei der Musik von Andrea Berg bin ich textsicher.
Ich bin ehrlich, ich war enttäuscht. Ich habe mir in der Vorbereitung den Arsch abgearbeitet.
Stoitschkow hatte in der zweiten Halbzeit den Radius eines Bierdeckels.
I am not your puppy!
Heynckes musste ihn runterholen, sonst hätten sie Ewald Lienen gelyncht.
Der Trainer hat zu uns gesagt: Ihr werdet nominiert, wenn Ihr euch die Haare schneidet. Und so habe ich kein Spiel für Kroatien gemacht.
Er hat nicht auf dem Tisch gestanden und gesungen, das haben wir Spieler gemacht.
Der DFB-Elf reichte ein 0:0-Zittersieg gegen die Türkei.
Iker Casillas! Bei Real Madrid wird gern mal ein Spieler durch die kalte Küche verabschiedet.
Ich war auch nicht so unverzichtbar wie Lothar Matthäus.
Solange uns die Hosen nicht die Knie runterrutschen, bin ich davon überzeugt, dass wir Weltmeister werden.
Haben Sie eine Stunde Zeit?
Ich bin schon ziemlich intim... ähm immun dagegen geworden!
Ralph Hasenhüttl, Trainer FC Southampton, in Anspielung auf ein 0:9 gegen Leicester City.
Wer ein 0:9 überlebt, verliert sämtliche Ängste.