In Trondheim, da haben wir super gespielt, nur ich war noch Scheiße.
Pässe der Marke Lothar Matthäus - da möchte man Ball sein.
Uwe Seeler sprang mit dem Kopf höher, als unser Torwart Charly Paul mit den Fäusten.
Selbst wenn Leipzig Meister werden sollte und Augsburg absteigt, bin ich froh, dass nach Augsburg gegangen bin.
Die Champions League hat Real Madrid gewonnen. Ein glasklarer 50 plus 1-Klub.
Du kannst hundertmal auf die Tabelle gucken und sagen: Da musst du gewinnen. Aber du gewinnst nichts vom Reden.
Schiedsrichter mit Hang zur Theatralik. Der Kerl will gerne auch mal mit aufs Foto.
Es stimmt wirklisch: Isch liebe den Kicker.
Was juckt mich die Nummer fünf?
Da liegt wieder einer am Boden, Burgnich ist soeben verstorben, sehe ich, aber… Nein, er steht auf, er steht auf – weil der Ball hereinkommt.
Hooligans aller Nationen, bleibt vor Eurem Fernseher sitzen.
Der Regen hatte auch etwas Gutes. Jetzt wachsen mir wenigstens wieder Haare.
Dem Trainer ist nichts vorzuwerfen im sportlichen Bereich.
Adduktoren! Wenn ich das schon höre! So was gab es bei uns noch gar nicht, die wurden erst nach meiner Zeit erfunden.
Ein deutscher Spieler hätte sich bei diesem Treffer wahrscheinlich einen Hüftschaden geholt.
Das überlasse ich Ihnen, weil sie so viel vom Fußball verstehen.
Wenn der HSV spielt, ist immer Spitzenspiel.
Ich bin froh, dass das Thema jetzt vorbei ist.
Die dümmste Frage, die Journalisten immer stellen ist: Wollen Sie gewinnen? Dann sage ich: Nein, wir wollen verlieren!
In der Datei steht sowieso nur Gaißmaier, Gaißmaier, Gaißmaier ...
Diese Spieler, zwei, drei waren schwach, wie eine Flasche leer.
Schaut sich ein Fußballfan auf seinem Balkon ein Spiel im Fernsehen an und stürzt beim Torjubel ab, so kann er keine Leistungen aus seiner privaten Unfallversicherung fordern, wenn er 2,55 Promille Alkohol im Blut hatte.
Die Vierer-Kette ist schon 300 vor Christi gespielt worden.
Nein, den Ball habe ich nicht mitgenommen. Ich muss jetzt erst einmal schauen, ob mein Wikipedia-Eintrag auf dem neuesten Stand ist.
Uns fehlte heute die Frischigkeit.
Einige müssen ihre Bauchmuskeln trainieren, obwohl sie nicht mal wissen, was das ist. Wenn wir die trainieren, kommen sie am nächsten Tag an und meinen, sie haben was mit dem Blinddarm.
Stefan Effenbergs legendärer Wut-Ausbruch im Herbst 2000
In Trondheim, da haben wir super gespielt, nur ich war noch Scheiße.