Die besten Zitate rund um den Fußball

Wenn mich meine Frau im Fernsehen sieht, sagt sie manchmal: Edgar, das bist nicht du!

Das ganze Stadion wird morgen gegen uns sein. Außer den Bayern-Fans wird ganz Fußball-Deutschland gegen uns sein, etwas Schöneres gibt es nicht!

Als Gourmet genieße ich mein Steak noch, medium gebraten.

Da haben Spieler auf dem Spielfeld gestanden, gestandene Spieler...

Ich bin weder Maradona noch Pelé.

Zum ersten Mal wird ein Europameister auch Weltmeister, das hat zuletzt Deutschland geschafft.

Er hat sechs Titel in der Premier League gewonnen, ich nur drei, aber ich habe meine fair und anständig gewonnen.

Söder verbietet Bundesligaspiele, Laschet erlaubt sie - und schwuppdiwupp ist Dortmund Meister.

Brasilien ist der Favorit, wenn sie der Favorit sind, der sie sind.

Der benimmt sich wie auf der Jagd und rennt wie ein wild gewordener Handfeger über den Platz.

Solange die Kölner die Frauen aussperren, wird aus denen nie was.

Manchmal rede ich zu viel.

Portugal spielt heute mit sechs Ausländern.

Wichtig ist auch, dass der Mannschaftsbus vorwärts ins Müngersdorfer Stadion fährt.

Mein Gott, was haben sie mir schon Leute vorgeschlagen! Da waren Riesenpleiten dabei, Leute, die sich nicht einmal die Schuhe zubinden können.

Da stand das Tor am falschen Ort - sonst hat er alles richtig gemacht.

Gehe ich jetzt nicht zur Arbeit, bin ich eine Pflaume.

Schaut sich ein Fußballfan auf seinem Balkon ein Spiel im Fernsehen an und stürzt beim Torjubel ab, so kann er keine Leistungen aus seiner privaten Unfallversicherung fordern, wenn er 2,55 Promille Alkohol im Blut hatte.

Stellt euch vor, eure ganze Familie sitzt vor dem Fern­seher, und ihr macht da den ster­benden Schwan. Wollt ihr, dass eure Mamis sich für euch schämen?

Zu 50 Prozent gehört das Tor Mahdavikia, zu 50 Prozent Ketelaer, aber geben wir Yeboah auch noch ein paar Anteile.

Wenn du zwei Meter daneben stehst und das siehst, darfst du die Situation nicht abpfeifen. Sonst können wir aufhören.

Meine Spieler haben alle einen Zipfel.

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.

Ich habe schnell gemerkt, dass ich kein Direktor bin.

Wenn er seine Hamsterbacken aufbläst, wird es gefährlich.

Mein Name ist Finken und du wirst gleich hinken.