Der Vereinsname Eintracht ist der beständigste Witz im Fußball.
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Der Heimvorteil gibt dir einen Vorteil.
Ballack wäre im Falle eines Finalsieges nur Weltmeister auf dem Papier.
Beckenbauer ist überhaupt nicht zu kopieren. Er ist singulär.
Die lebende Trainer-Abschussrampe Roth mit sentimentalen Zügen.
Es geht ums Erlebnis, nicht um den Wikipedia-Eintrag.
Ich sehe in der Bundesliga Spieler, denen springt beim Stoppen der Ball weiter vom Fuß, als ich ihn jemals schießen konnte.
Ich kann wieder natürlich pissen.
Ich sage immer: Wir hätten auch Hinkelsteine weg köpfen können, meistens hat uns ein Tor gereicht.
Lizenzentzug für RWE ungültig - DFB war gedopt.
Um so ein Tor zu schießen, muss man schon schlangenhaft Fußball spielen.
Die haben uns doch tatsächlich was angeboten!
Ob es Meistercup oder jetzt Champions League heißt, das Häferl ist immer noch dasselbe.
Ich kann nicht rechnen, ich habe nur die mittlere Reife.
Morgen ziehe ich um nach Salzburg und dann bin auch ich ein richtiger Österreicher.
Keiner war frei, da hab ich die Pille einfach reingewixt.
Ich fliege irgendwo in den Süden - vielleicht nach Kanada oder so.
Früher habe ich die Panini-Bilder gesammelt, bis ich selbst eines war.
Ich habe in Italien ein Mannschaftsfoto gesehen und da ist er schon nicht mehr drauf.
Der Basler, der ist eh doof.
Die Farbe hat mir sowieso nicht gefallen.
Man gilt als graue Maus, aber drei Tore machen einen Tiger draus.
Als Spieler würde ich mir überlegen, in Mönchengladbach zu unterschreiben. Weggehen kannst du nämlich hinterher kaum.
Hau ab in die Eifel!
Manchmal muss man im Fußball auch mal ein Tor schießen.
Johannes B. Kerner, SAT 1, über die ,,Spieler-Meuterei" bei Eintracht Frankfurt 1994.
Der Vereinsname Eintracht ist der beständigste Witz im Fußball.