Die Bayern laufen Gefahr, sich zu überfressen.
Dieses Zugriffs-Blabla, das ist alles so ein neumodisches Fußballzeugs, das hängt mir wirklich zum Hals heraus.
Kohler, Wörns, das war also praktisch die Garantie für null Tore.
Ich habe früher geweint, weil ich keine Fußballschuhe hatte. Bis ich einen Mann traf, der keine Füße hatte.
Man kann nicht gewinnen, wenn man keine Tore schießt.
Der Pfau, der Superpfau, der Herr Effenberg. Da stolziert er über den Platz und dann verschießt er, es gibt doch noch einen Fußballgott.
Was macht ihr in der Kabine?
Mit Kindern gewinnst du nichts!
Die Leute gehen zum Fußball, weil sie nicht wissen, wie es ausgeht.
Der erste Fisch heißt sicher Six.
In meinem Hotelzimmer schaue ich mir keine Elfmeter an, sondern schlüpfrige Videos.
Ich war in meinen jungen Jahren noch auf eine gewisse Art unbelehrbar.
Das stimmt, ich bekomme kein Geld. Ich darf dafür aber in Grönland Seehunde und Rentiere jagen, darf mit meiner Familie, was ja sonst sehr teuer ist, jederzeit dorthin reisen. Und ich werde mit Fisch bezahlt, hin und wieder kommt ein Laster von der Firma "Royal Greenland", liefert Lachs und Hummer und die seltenen Schneekrabben - die erhält sonst nur die dänische Königin.
Der VfL Bochum könnte in der Schweiz um den Titel spielen.
Spieler haben scheiße gespielt! Tut mir leid, kann ich nichts für, würde ich auch gerne anders sagen, aber Spieler haben scheiße gespielt! Absolute Scheiße!
Idrissou spielt Champions League auf PS3, die ganze Nacht, von zwölf bis acht.
Wir haben 99 Prozent des Spiels beherrscht. Die übrigen 3 Prozent waren Schuld daran, dass wir verloren haben.
Wir haben überlegt, jemanden vom Arbeitsamt zu holen, der den Spielern Alternativberufe zeigt.
Wenn du nichts gewinnst, spielst du eine schlechte Saison.
Das ist Bales Chris-Waddle-Moment, der Elfmeterball ist immer noch auf dem Weg zum Mond.
Ich bin so ein verdammt talentierter Kerl. Vielleicht fange ich an zu malen oder sowas.
Das Schöne an Pokalspielen ist, dass Jack Goliath schlagen kann.
Was juckt mich die Nummer fünf?
Lieber fünf Jahre Gefängnis als Trainer von Eintracht Frankfurt sein.
Die Engländer können wohl nicht glauben, dass Rothaarige nicht gedopt sind.
Natürlich müssen die das kaufen, die verdienen ja auch gut.
FCK-Trainer Friedel Rausch über die Münchner Neuzugänge Sforza, Herzog und Strunz.
Die Bayern laufen Gefahr, sich zu überfressen.