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Balakov konnte sich dabei sogar noch unterhalten.
Ich versuche alles, aber Bierhoff, Preetz und Kirsten treffen einfach öfter.
Man ist sich gar nicht so 100-prozentig bewusst, was es bedeutet, Weltmeister zu sein.
Ich fliege irgendwo in den Süden - vielleicht nach Kanada oder so.
Chef, wollen Sie einen Kindergarten aufmachen?
Entweder stellt er den runter oder pfeift Tischtennis.
Ich kann dat nich mehr hörn! Mann, die Bayern müssen beim Kacken doch auch die Arschbacken auseinander machen!
Jung, ich komm aus Bottrop - da wirsse getötet, wenne datt inne Muckibude machs!
Das ist keine Auswechselung, das ist eine Völkerwanderung.
Jetzt fährt Boris Becker schon im Bus mit, bald bringen die Spieler ihre Tanten mit.
Ich habe immer versucht beim Fußball der beste zu sein, beim Partymachen der beste zu sein, bei der Familie auch der beste zu sein.
This team is not Barcelona.
Da sitzt unser Trainer dick und fett und rührt sich nicht.
Neues vom HSV, und Neues von Hans-Jörg Butt, dem Torjäger, der einfach zu wenige Treffer aus dem laufenden Spiel heraus schießt.
Ohne Kruse habt Ihr keine Chance!
Für mich ist der Begriff Idiot, wie aktive Fans jetzt vielfach genannt wurden, in der gleichen Kategorie angesiedelt wie der Hurensohn.
In meiner Kindheit war ich mal Bayern-Fan. Aber diese Phase macht wohl jeder durch. So was legt sich.
Du kannst einen Virgil van Dijk nicht mit dem Verkauf von Bratwurst im Teigmantel aus dem Automaten bezahlen.
Lukaku macht den normal nachts um drei, wenn du ihn in seinem Riesenbett weckst.
Kahn, die Bayern... diiiie Baaayern!
Das hat uns geflügelt.
Der feiert schon ordentlich und verträgt auch einigermaßen. Wir haben schon ordentlich gebechert.
David Beckham hat zwei Füße - das haben heutzutage nicht mehr viele Spieler.
Bei uns herrscht Ruhe, sonst sorgen wir dafür.
Dieser Depp hat 13 Premier-League-Medaillen gewonnen und ich habe nur sechs davon bekommen. Das sind aber immerhin sechs mehr, als bei Steven Gerrard.
Jörg Wontorra
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