Der Fußballgott hat da natürlich einen Anspruch auf die Position.
Ich kann saufen ohne Ende.
Wenn ich schlafe, treffe ich nicht so oft. Das ist der Grund, warum ich so gern ausgehe.
Nett? Das geht ja noch! Aber mitunter heißt es, ich sei zu anständig.
Du warst ein ausgebrannter Beckenbauer-Verschnitt!
Offenbach hätte 3:0 gewonnen, wenn ich nicht ein Papstbild in der Tasche gehabt hätte.
Ich bin heute noch stolz darauf, wenn gesagt wird, der Gerland ist ein Klopper gewesen, ein Treter.
Wenn du entertained werden willst, dann zieh' nach München, geh' abends zu DSDS - oder hol' dir ne Bratwurst.
Mach Dir keine Gedanken, es ist nicht so schlimm, nur ein Schienbeinbruch.
Wenn du nicht laufen kannst, kannst du in keiner Liga spielen.
Ich habe immer gesagt, mich interessiert nicht, wer spielt. Hauptsache ich spiele.
Er sieht jetzt aus wie ein frisch lackierter Totalschaden.
Ich reiß Dir alles ab!
Nach jeder meiner Wahlen ist der Club abgestiegen: 2003, 2008, 2014. Nur deshalb an dieser Stelle der Hinweis an die Vereinsverantwortlichen: Ich trete nicht mehr als OB an, macht das Beste draus!
Es heißt ja immer: Ein Derby zu verlieren, ist ein bisschen wie sterben. Da hat mir mal ein Trainer gesagt und er hat Recht.
Als er auf der Seite vor der Trainerbank spielte, ging's ganz ordentlich. Später war dann Dr. Oetker zu Besuch.
Ich muss Niko mal fragen, was er anders macht als ich. Ich kämpfe noch um den ersten Platz. Vielleicht brauche ich noch ein wenig Reife, das soll ja auch sexy sein. Ich brauche noch zehn Jahre, dann gewinne ich die Wahl.
Der Kaiser hat gesagt: Mach ja weiter! Und ich habe gesagt: Schau'n mer mal!
Am liebsten wären mir lauter Nieder- und Oberbayern, die noch schafkopfen können. Wir sollten den Lauth klonen lassen.
Also ich... werd hier nie mehr spielen.
3 mal 3 ist 6. Eigentlich wollte ich die 6 haben, aber die war schon besetzt.
Er ist ein Kopfball-Ungeheuer.
Ich weiß gar nicht, ob ich die überhaupt alle kenne, die da heute spielen...
Was solche Spitznamen betrifft, bin ich doch ,,Herzerl" aus meinen Wiener Zeiten gewohnt.
Ich überzeugte ihn sehr schnell von meiner Wurst-Leidenschaft. Früher waren es Knackwürste, jetzt Bockwürste. Unsere Tagesration schwankte zwischen zwölf und 15 Stück. Pro Mann, versteht sich.
Ich rate jedem Spieler, mehr Karten zu spielen, das fördert das strategische Denken und wirkt sich positiv auf die Kreativität auf dem Platz aus.
Gladbachs Trainer Marco Rose stellt Tony Jantschke einen Einsatz in Aussicht.
Der Fußballgott hat da natürlich einen Anspruch auf die Position.