Der behandelt den Ball wie ein rohes Ei, obwohl noch gar nicht Ostern ist.
Mir wäre es recht, wenn wir einen anderen Begriff finden würden, denn Dinos sterben ja auch mal aus.
Wenn man einen Sprecher, also Redner, in der Mannschaft hat, ist das schon viel wert. Aber wenn man zwei hat, ist man schon fast unschlagbar.
Der Trainer wollte uns klar machen, dass er jeden Spieler auswechseln kann - egal, wie er heißt. Weil er Eier hat. Um das zu demonstrieren ließ er die Hosen runter. So etwas habe ich noch nie erlebt, ich habe aber nicht viel gesehen, weil ich nicht in der ersten Reihe saß.
99 Prozent der Fans verstehen Fußball nicht.
Nie vergessen werde ich unsere Fahrt von Nizza nach Monte Carlo... französisches Navi und Heidel am Steuer... es hört sich traurig an, aber Grace Kelly ist auf dieser Straße ums Leben gekommen.
Ich habe viel in Bochum gearbeitet. Da konnte ich mir nur einen Anzug leisten.
Dazu möchte ich jetzt keine Stellungnahme nehmen.
Die Meute lauert doch nur darauf, dass wir abstürzen. Jeder will uns die Prämie klauen und ich sage den Spielern: Dir nehmen sie deinen Mercedes weg, du musst wieder in eine Zwei-Zimmer-Wohnung ziehen.
Den Namen konnte ich gar nicht aussprechen, jetzt heißt er nur noch Paradise. Und so hat er auch gespielt.
Wie ein Schmetterling im Höhenrausch, Markus Oberleitner!
Nun, beide Teams können gewinnen oder es geht unentschieden aus.
Ich glaube, wir haben heute die beiden ersten gesehen.
Ihr könnt dem Emerson noch zehn FuX schenken, wir haben den Pokal und die Meisterschaft und das ist viel mehr wert als dieses scheiß X da.
Bis auf die 12 Karten war’s fast ein Freundschaftsspiel.
Wenn du 32 Prozent Zweikampfquote in der 1. Halbzeit hast, kannst du Dreier-, Vierer-, Fünfer- oder Fahrradkette spielen. Ist völlig egal.
Ich habe schon eine Lederhose, aber die hat mir nicht der FC Bayern geschenkt.
Meine Nase wird der von Steffi Graf immer ähnlicher.
Wir haben damals unterschrieben, bis zu unserem Todestag zu spielen und das haben wir auch gemacht.
Eine Katastrophe, eine einzige Peinlichkeit. Alle verstecken sich, keiner setzt ein Zeichen, tritt mal die Kabinentür ein. Am liebsten würde ich die Spieler würgen, aber wir brauchen sie ja noch.
Schau, wie meine Füße aussehen! Und ich Trottel hab für die Bayern in der Bundesliga meine Haxen hingehalten. Nur, damit sie mich jetzt beleidigen und wegschmeißen wie ein Stück Schrott. So lass ich mich nicht behandeln!
Sie haben uns mit ihren schnellen Leuten den Arsch aufgerissen.
Ja, Dankeschön!
Ja, morgen geht die Saison beim FC Bayern los.
Wir sind an ein Limit gekommen, wo es im Moment nicht drüber geht.
Wir werden Andreas Brehme nicht feuern. Es sei denn, er hat Mißerfolg.
Toni Polster
Der behandelt den Ball wie ein rohes Ei, obwohl noch gar nicht Ostern ist.