
Es darf nicht passieren, dass Fans durch Zuschauer ersetzt werden.
Es darf nicht passieren, dass Fans durch Zuschauer ersetzt werden.
Messi ist ein anderer Planet.
Schlechte Nachricht: Für das Spiel in Brügge reicht es leider nicht. Gute Nachricht: Für einen Muskelfaserriss bin ich zu langsam, am Samstag will ich wieder dabei sein.
Er kann ja nicht sagen: Der Trainer ist unfassbar blind und ich bleibe nur wegen der Kohle.
Ich habe schon in Österreich in der 2. Liga gespielt.
Heute gibt es hier nur Verlierer - und wir sind einer davon.
Wie war noch die zweite Frage? Das ist nicht so einfach, ich bin schließlich Fußballer...
Ich bin kein typischer Schwede, aber ich habe Schweden auf die Landkarte gebracht.
Wer nicht über Taktik spricht, hat sie am meisten nötig.
Mit jungen Talenten bin ich erst mal sehr vorsichtig. Schon so mancher, der zunächst mächtig Staub aufwirbelte, war, als sich die Staubwolke verflüchtigte, nicht mehr auffindbar.
Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.
Ich muss wohl dringend zum Nagelsmann.
Wenn Ronaldo im Revierderby von Terodde umgegrätscht wird, habe ich wirklich alles in diesem Leben gesehen.
Seine viel zu seltenen öffentlichen Auftritte rissen die Fans regelrecht zu Begeisterungsstürmen hin.
Mit Ihren Geschichten, die Sie über mich schreiben, können Sie mich nicht beeindrucken.
Wir haben heute den Arsch voll gekriegt, das ist einfach der Fakt.
Rummenigge und Hoeneß verstehen viel vom Fußball. Aber sie sind zehn Jahre jünger als ich, sie sind Jungs. So empfand ich auch die Zusammenarbeit.
Genauso wie Sie!
Kaiserslautern hat halt Tore geschossen und wir nicht.
Da sagte ich mir: Leck mich, nahm den Ball und knallte ihm den Gerd Müller aus drei Metern volley ins Kreuz.
Die Nations League ist ein Wettbewerb, den keiner braucht!
Ich habe zum Linienrichter gesagt, er soll da aufpassen an der Seite, weil ich da frisch Kartoffeln gepflanzt habe.
Es war gut, mit dem Publikum im Rücken gegen den Hexenkessel zu spielen.
Die Momente, für die es sich lohnt, Fußballprofi zu sein, sind die, wenn sich Oliver Kahn unter der Dusche einseift.
Wenn ich 50 Meter von einer Klippe springe, kann ich auch sagen: Es sind nur 50 Meter. Aber tot bin ich trotzdem.
Wenn er seine Hamsterbacken aufbläst, wird es gefährlich.