Wenn wir gestern so gearbeitet hätten wie meine Frau, dann hätten wir mit Sicherheit 10:0 gewonnen.
Ihr geht mir so auf die Eier mit eurer Mentalitätsscheiße.
Sie liebt mich halt. Was soll ich machen?
Wir wussten, dass Bochum mit dem neuen Trainer ganz anders auftritt - mit Ruhrpott-Mentalität und Kampf um jeden Grashalm.
Sie haben geschrieben, wir haben ein ansprechendes Spiel gemacht... das fand ich nicht das richtige Wort.
Nicht mal mir wird es gelingen, dass diese Mannschaft unattraktiven Fußball spielt.
Gegen einen defensiven Gegner spielen zu müssen ist so, als würde man Sex mit einem Baum haben.
Ich denke, dass Deutschland, Frankreich, Spanien, Holland und England im Halbfinale auf Brasilien treffen werden.
Bundesliga ist was ganz Besonderes, aber ich sage über keinen, dass er extra Scheiße spielt.
Die Idee, Lewandowski auszuschalten, ist, dass er kein Tor schießt.
Wer die Schnauze voll hat, der darf nicht auch noch das Maul weit aufreißen.
Damit können wir Menschen, die nicht zu uns ins Stadion kommen, per Modem auf der ganzen Welt erreichen.
Der Dettmar Cramer hat doch nur den Schwarzen im Senegal beigebracht, wie man Kakteen umdribbelt.
Ich habe es mir sehr genau überlegt und dann spontan zugesagt.
Wissen sie, was 0,5 Promille sind? Das hat im Stadion wohl jeder!
Das geht nur, wenn man es kann!
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
Zusammentackern, was zusammen gehört.
Mario Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und der 1. FC Kaiserslautern stopft Geld rein.
Wenn Oliver Kahn den Arm hebt, dann ist es Abseits.
Ich verbiete keine Träume.
Wenn wirklich Dopingkontrollen eingeführt werden, dann bezahle ich sogar die Uniformen für die Doping-Polizei.
Hannibal hat auch nicht gesagt, dass er mit Elefanten über die Alpen kommt.
Das ist eine tolle Karriere: Vom größten Arschloch der Stadt zum Mannschaftskapitän.
Beim Anruf von Hansi Flick dachte ich, der Klempner ist dran. Ich hatte zu diesem Zeitpunkt einen Wasserschaden in der Wohnung und habe auf ihn gewartet...
Ich glaube, neben mir auf der Bank!
Stefan Effenberg, frisch gebackener Vater.
Wenn wir gestern so gearbeitet hätten wie meine Frau, dann hätten wir mit Sicherheit 10:0 gewonnen.