Es geht derzeit um die TV-Rechte. Jetzt wissen wieder alle, warum sie so viel blechen sollen.
Die Woche hat sieben Tage und ich trete an jedem Tag sieben Freistöße.
Ohne Ball kann man nicht spielen, also muss man ihn erst mal erkämpfen.
Ich halte nix von Sex vor dem Spiel, besonders weil ich mir das Zimmer mit Bachirou Salou teile.
Messi ist ein anderer Planet.
Ich bereue nur das, was ich vielleicht nicht getan habe.
Es schießt eine Kanone, die heißt Karl-Heinz Rummenigge. Hasan und ich stehen voll hinter ihm und reichen die Kugeln.
Nach dem Spiel ist vor dem Spiel.
Der Oliver Neuville trifft von einem Meter das Tor nicht, er trifft es auch nicht aus 15 Zentimetern. Das ist halt so.
Der laufstärkste Zuschauer in der BayArena.
Er war hacke zu!
Es ist wie ein Marathonlauf mit Hürden.
Dieses ganz kuriose Tor kurz vor Schluss ist ein brutaler Genickbrecher für uns.
Halt die Fresse, du Penner, dein Geheule kotzt mich an!
Das ist wie ein Glaube. So wie andere in den Dom rennen, gehen die zum Betzenberg. Das ist da wie der Ölberg.
Mick Jagger, Keith Richards, Ron Wood, die sind Kult Ich bin ein Kültle.
Von der klassischen Wohnqualität her gibt es sicher Posten, die schöner sind. Aber als ich in Rom Antonio Cassano vom Training nach Hause schicken musste, hat es mir auch nix genutzt, dass ich mir danach stundenlang das Colosseum anschauen konnte. Da hätte ich auch aufs Bayer-Kreuz sehen können.
Da hilft nur eins: Bein aufsägen und Jahresringe zählen.
Den UEFA-Pokal können wir aus eigener Kraft holen.
Zu meiner Zeit wären wir dafür ausgelacht worden.
Herr Assauer, Contenance, bitte, bitte Contenance!
Ohne mich wäre Barcelona das Gleiche. Aber ohne den FC Barcelona wäre ich ein Nichts.
Lieber einmal hoch verlieren als fünfmal 1:0.
Wäre mein Nachbar Everton-Fan, würde ich die Rollläden nie öffnen.
Junge Spieler sind ein bisschen wie Melonen. Nur wenn du sie öffnest und probierst, bist du dir 100 Prozent sicher, ob die Melone gut ist. Manchmal hat man wunderschöne Melonen, aber sie schmecken nicht sehr gut, und andere Melonen sind ein bisschen hässlich, aber wenn man sie öffnet, schmecken sie fantastisch.
Sie sind die zweitbeste Mannschaft der Welt, und es gibt kein größeres Lob als das.
Jürgen Klopp
Es geht derzeit um die TV-Rechte. Jetzt wissen wieder alle, warum sie so viel blechen sollen.