Die besten Nationaltrainer? Journalisten!
Wir müssen aufpassen, dass wir nicht an eine Parallel-Wahrheit glauben.
Wenn du an Gott glaubst, warum lässt er dich dann zwei Jahre lang kein Tor schießen?
Mir schmeckt kein Bier mehr.
Wenn man gewinnt, ist man sexy. Und wir möchten noch länger sexy sein.
In der ersten Halbzeit hatte ich meine Brille nicht auf. In der zweiten hab ich sie aufgesetzt, aber das Spiel war noch genauso schlecht.
Das ist Weltrekord in der Türkei.
Ich glaube, Marko Arnautovic will die Drohne kaufen!
Im Training geht er stundenlang raus, knallt aufs Tor, trifft irgendwo hinten in den Weiher oder schießt Vögel ab. Dass das heute besser geklappt hat, muss am schlechten Rasen gelegen haben, von dem ihm die Kugel glücklich auf den rechten Fuß gesprungen ist.
Der Heimvorteil gibt dir einen Vorteil.
Ich würde mich freuen, wenn Joachim Löw sich mal das eine oder andere Spiel von mir genehmigt.
Mir kannste auch sagen, dass du mich für ein Arschloch hältst.
Ich denke, dass die WM die vor der Tür steht, eine WM der Extraklasse wird.
Ich bin der Größte - wie Ali. Geht das überhaupt, zwei Größte? Na gut: Ich bin der Größte - hinter Ali.
Das war eine Frechheit von meiner Mannschaft.
Berti Vogts? Nun ja, ich hab ihn gut gekannt...
Wenn ich ein Tackling machen muss, dann habe ich schon einen Fehler gemacht.
Nach zwei Sonnenjahren ziehen düstere Wolken auf.
Ich sage nur ein Wort
Zur Schiedsrichterleistung will ich gar nichts sagen, aber das war eine Frechheit, was da gepfiffen wurde!
Ich denke, Frauenfußball ist genauso wie Männerfußball. Nur da spielen halt Frauen und da Männer. Für mich gibt's da fußballerisch keinen Unterschied.
Mein wichtigstes Tor hat Andy Brehme geschossen.
Niederlagen helfen nicht, nein.
Nagelsmann beginnt zu Hause, die Küche zu zerlegen.
Ich muss wohl dringend zum Nagelsmann.
Einige unserer Spieler haben es nicht verdient zu leben.
Franz Beckenbauer
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