Was macht ihr in der Kabine?
Wir sind Eintracht Frankfurt und stehen zehn Spieltage vor Schluss auf dem vierten Platz. Das ist doch geil.
Chiellini kannst du nicht weh tun. Ich habe es vor ein paar Jahren selbst einmal versucht.
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war´s mir wurscht. Da hab I g´sagt: Sauft´s weiter.
Ich bin nicht sicher, ob Messi ein Mensch ist.
Kostedde, der Knacki, das ist das Schlimmste, was man dir an den Kopf werfen kann.
Was hilft ein Kracher, wenn drum herum zehn Pflaumen spielen.
Und dann soll Sascha Mölders nach dem Spiel sich von einer Minute auf die andere hinstellen, Kommunionsanzug anziehen, Kerze in die Hand nehmen und dem lieben Gott danken, dass wir alle gesund sind?
Wir können Bayern nur schlagen oder gegen sie punkten, wenn sie am Mittwoch bei Real Madrid im Elfmeterschießen weiterkommen und vielleicht die Nacht durchfeiern und wir 200 Prozent anders spielen.
So ein Tor am Samstag und ich zieh dir die Hose aus.
Den Schumacher muss man weg kaufen, sonst kriegt man in Köln keinen rein.
Unsere Spieler können froh sein, dass sie nicht ausgepfiffen worden sind.
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
Der wahre Triumph steckt an manchen Tagen tatsächlich in der Niederlage. Nennt das gerne Masochismus. In Nürnberg nennen wir es Liebe.
Altwerden ist nichts für Feiglinge.
In der 2. Bundesliga war es aufputschend für mich wie sieben Tassen Kaffee, in der Bundesliga sind es mindestens elf.
Ich bin ein Typ der alten Schule. Für mich haben immer nur die Champions League und der UEFA-Cup gezählt, wie die Europa League früher noch hieß.
Jens Lehmann wird nie Politiker werden. Er tritt zu oft zurück.
Die Stars von heute benehmen sich wie die Schauspieler: Von dem Wort ‚Engagement‘ mögen die nur das Mittelstück: Gage.
Dafür ist in Nürnberg ein Spieler schon einmal verhaftet worden…
Ich will nicht sagen, dass wir körperlich am Ende waren, aber wir gingen schon auf dem Zahnfleisch.
Man wusste nie, wer wirklich im Tor spielt: Bodo Illgner oder Gattin Bianca. Gespielt hat der Bodo, gehalten hat er wie Bianca.
Willkommen, liebes Los Angeles.
David Beckham sollte sich ein neues Tattoo verpassen: Ich habe ihn nicht reingemacht!
Jetzt hat der Lionel mehr Tore als ich bei Weltmeisterschaften. Wie hat er das nur gemacht?
Es interessiert mich nicht, ob Roy Keane 60.000 Pfund in der Woche verdient hat. Die hatte ich auch, bis die Polizei meine Druckerpresse fand...
Reaktion von Mainz-Trainer Sandro Schwarz auf den Versprecher von Schalke-Coach Domenico Tedesco (,,Wir hatten gewichst").
Was macht ihr in der Kabine?