
Was macht ihr in der Kabine?
Was macht ihr in der Kabine?
Ich hatte zwei Anrufe von einer unbekannten Nummer, da ich einen Wasserschaden bei mir zu Hause hatte. Da dachte ich, es wäre der Sanitärdienst.
Heidenheims Tim Kleindienst hetzt sogar ein Zebra tot.
Der VfB ist ja auch eine Mannschaft, die Fußball spielen will. Darum glaube ich nicht, dass die vorher mit ihren Mercedes-Dienstwagen über den Platz geheizt sind.
Ich muss jetzt meine Eltern anrufen. Die haben das Spiel live gesehen, ich hoffe, dass sie noch leben.
Mit Mütze sehe ich einfach besser aus.
Es hat sich angefühlt wie ein volles Haus.
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Now I am Deutscher!
Der Fan muss nicht 90, sondern 100 Minuten Spielzeit einplanen.
Ich sagte zu Fidel: Je mehr Europäer ich kenne, desto mehr Idioten kenne ich.
Der Hamburger Sport-Verein belohnt sich für seinen lebensbejahenden Stil.
Ich hasse es, zu verlieren und wir haben jetzt sechsmal in Serie verloren. Das macht keinen Spaß.
Macht's gut, Ihr Arschlöcher!
Wie soll es mir oder uns gehen? Scheiße natürlich.
Vergangene Woche gegen Piräus hat er auf einer für ihn ungewohnten Position gespielt und brauchte anschließend einen Kompass, um in die Kabine zu kommen.
Die Entscheidung, die WM nach Katar zu geben, war falsch - und fiel in einer Zeit, als der Fußball noch käuflich war."
Magath? Ich dachte zuerst an einen Aprilscherz!
Ich bin müde, weil ich so viel gerannt bin.
Sie nennen ihn Pletikosa.
Ich kann mich an keinen Fußball-Wettbewerb mit belgischer Beteiligung erinnern, für den Belgien nicht als "Geheimfavorit" galt.
Wir haben hier 70 Minuten Fußball gespielt, wenn Sie zugeguckt hätten, dann hätten sie's gesehen...
Wir sind gespannt, ob er Norderney findet - beim Suchen helfen werden wir ihm nicht.
Werder Bremens Antwort auf Charlie Chaplin.
Vielleicht liegt es daran, dass sie mit ihrer Werbung etwas verhindern wollen. Dieses Mal hat der FC Homburg ein Fußballspiel verhindert.
Das Schicksal will, dass ich künftig die Nummer neun trage!