Mancher Mikrofonhalter unter den Journalisten braucht einen Waffenschein.
Ein Verein, bei dem die Ersatzspieler Menschen zweiter Klasse sind.
Ich bin nicht einer, der wo jeden Tag vor den Kameras steht und seinen Bla-Bla abgibt.
Der Schiedsrichter kommt genau einmal um halb 4 am Samstag raus, und ansonsten ist er im Fitnessstudio oder läuft durch den Wald.
Man gilt als graue Maus, aber drei Tore machen einen Tiger draus.
Die Vierer-Kette ist für uns nur Mittel zum Zweck.
Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe.
Ich will nicht sagen pervers, aber ich finde es eine Abartigkeit, wenn einige sagen: Der FC Bayern hat jetzt die Saison gerettet...
Mit den Steinen, die auf mich geworfen werden, könnte man ein Denkmal bauen.
Wenn keiner die Schale haben will, mein Gott, ich nehme sie gerne mit nach Hause.
Nun ist "Druck" ja ein Verb, das im Fußball sehr häufig verwendet wird.
Sich mit Uli Hoeneß an einen Tisch zu setzen, macht keinen Sinn mehr. So wie ich sein Lebenswerk respektiere, kann er das umgekehrt anscheinend nicht.
Kürzlich war ich mit meiner Frau bei einem Rod-Stewart-Popkonzert in Stuttgart: Mitten im langsamen Gesangsteil habe ich mich dabei ertappt, wie ich vollkommen weggetreten dasaß und Zahlen über den Klub im Kopf hin- und herschob. Machste nun das oder jenes?
Für alle Zuschauer, die erst jetzt eingeschaltet haben, das erste Tor ist schon gefallen.
Die sollen sich nicht so anstellen, bei mir zählen nur glatte Brüche als Verletzungen.
Auffe Bank sitzen is scheiße, da tut dir der Arsch weh.
Wie ich Tore mache? Ich stehle mich einfach unbemerkt nach vorn.
Wenn der Ball wirklich drin war, ist das große Scheiße.
Ich finde es gut, der erste Legale zu sein, denn abgehauen wäre ich nie!
Ich mag Fußballspiele, aber ich habe das Tore-System noch nicht verstanden.
Wenn ich jetzt noch mit dem Kopf treffe, habe ich alles erreicht. Dann höre ich auf, Fußball zu spielen.
Es wäre schön, wenn wir im Februar oder März abschätzen können: Der direkte Abstieg ist kein Thema mehr.
Die kennen sagen, was die wollen. Uninteressant fir mich.
Ein Schuss von Jens Jeremies, unserem Abwehr-Stürmer!
Ein deutscher Spieler hätte sich bei diesem Treffer wahrscheinlich einen Hüftschaden geholt.
Momentan bin ich nicht zu Hause. Wer aber Taste drei drückt, bekommt von mir einen Planetenkasper. Bei Taste vier einen Lkw voll Waschpulver. Und wer mit mir persönlich sprechen will, erreicht mich täglich zwischen 17 Uhr abends und fünf Uhr morgens in meiner Stammkneipe Pane et Vino.
Peter Neururer
Mancher Mikrofonhalter unter den Journalisten braucht einen Waffenschein.