Die besten Zitate rund um den Fußball

Aki Watzke wollte net auf den ganzen Spaß verzichten.

Die sollen sich nicht so anstellen, bei mir zählen nur glatte Brüche als Verletzungen.

Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: „Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht‘s los.

Mensch, Erich... im Prinzip müsstest du den Titel gewinnen, denn ich hab ihn ja schon einmal gewonnen.

Ich habe an Giovanni Trapattoni gedacht, den ich von Inter Mailand her als Weltklasse-Trainer kenne.

Kopfball war für mich immer so etwas ähnliches wie Handspiel.

Genauso wie Sie!

Leverkusen ist sicher eine sympathische Mannschaft. Das müssen heute auch meine Spieler im Hinterkopf gehabt haben, denn sie haben Geschenke verteilt wie an Weihnachten.

Wenn wir alle Spiele gewinnen, können wir Weltmeister werden.

Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-dem-seine-Frau-ihr-Stadion?

Immerhin haben wir die zweite Halbzeit gewonnen.

Mach et, Otze!

Er ist ein Freund der Essig-Diät. Ess ich dies - oder ess ich dies?

Ihr wisst ja, beim Geschlechtsverkehr dürft Ihr mich immer stören, aber bei der Fresserei ist es einfach scheiße!

Resignation ist der Egoismus der Schwachen.

Ich könnte zu den anonymen Alkoholikern gehen. Nur das Problem ist: Ich bin nicht anonym.

Chile hat drei Möglichkeiten: Sie können gewinnen oder verlieren.

Vertonghen sieht aus wie ein Engel, kann aber spielen wie ein Raubein.

Der Vereinsname Eintracht ist der beständigste Witz im Fußball.

Wir haben schon ziemlich hart gespielt, aber immer im Grenzbereich.

Fang mal deinen Berater ein! Du kriegst hier nie zehn Millionen!

Ich bin United-Fan, von daher bin ich halb-wütend.

Torhüter werden heutzutage nicht geboren, bevor sie ihre späten Zwanziger oder ihre Dreißiger erreicht haben.

Wenn er sich zurücklehnt, kommt er wieder hoch und macht einen Sit up.

Herr Dr. Wieschemann, Sie kommen mir vor wie ein Märchenonkel!

Wir bekommen diese Schuldenzahlen nur aus der Presse mit.