Die besten Zitate rund um den Fußball

Ich schlage vor, Sie halten sich jetzt die Augen zu. Ich sage nämlich jetzt die Bundesliga-Ergebnisse.

Bei den Bayern hätten wir ohnehin nicht hoch gewonnen

Ich war schon fünf Mal Tor des Monats.

Dass wir heute verloren haben, ärgert mich noch viel mehr, als dass ich morgen Geburtstag habe!

Ulli Potofski hat in den ersten 10 Minuten jeden von uns falsch ausgesprochen. Bei mir ging’s, aber bei Ramelow hat er immer Ramela gesagt.

Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, was mit Fußball zu tun hat.

Felix Magath äußert sich immer wieder mal, auch zu mir, ohne jemals ein Wort mit mir gesprochen zu haben. Jetzt äußert er sich zu Bayern, weiß ich nicht, ich hab ihn hier auch schon länger nicht mehr gesehen.

Mich hat die Begleitmusik aus München gestört.

Ich kann nicht rechnen, ich habe nur die mittlere Reife.

Ich würde lieber in meinem Dorf Erdnüsse verkaufen, als für einen pathetischen Klub wie den FC Chelsea zu spielen.

Er wollte morgens, nachmittags und abends trainieren. Wir haben ihm ein Beruhigungsmittel gegeben, damit er gelassener wird.

Der Geist ist willig, aber Lautern stellt sehr gut zu.

Wir Niederbayern gelten vielfach als verstockt und stur. Was soll ich da noch sagen? Ich bin Niederbayer!

Als wir uns für die WM qualifiziert haben, ging ein Ruck durch meine ganze Person.

Sie hängen mir schon längst zum Hals raus!

Vielleicht versuchen wir es beim nächsten Mal mit Eisbein-Essen und Kornsaufen.

In erster Linie versuche ich, über den vierten Offiziellen die Nachspielzeit zu reduzieren.

Ich liebe Fußball, aber ab und an hasse ich ihn.

Ein geiles Tor!

Wir wollten heute was aus München mitnehmen und haben den Arsch voll gekriegt.

Alles hat sich vor uns aufgebaut: Schlagt Mexiko! Es gibt kein besseres Szenario.

Mancher Mikrofonhalter unter den Journalisten braucht einen Waffenschein.

Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean-Claude van Damme im Sturm.

Ich kann doch nicht schon jetzt die Aufstellung vom nächsten Wochenende sagen. Der eine kriegt eine Grippe, beim anderen kriegt die Oma einen Zahn.

Ich höre auf, wenn ich nur noch mein Gehalt, nicht mehr das eines Spiels im Kopf habe.

Hab schon verstanden, Mario. Ich bin halt kein Guardiola.