Die besten Zitate rund um den Fußball

Erich Ribbeck ist vom Fußball so weit weg wie die Erde vom Mars.

Ich kann mich nicht daran erinnern, dass ich so etwas Gutes schon mal von meiner eigenen Mannschaft gesehen haben.

Es lohnt sich wieder, die Trainingsklamotten zu waschen, sie sind wieder nass.

Ich sagte zu Paul Gascoigne, dass sein IQ niedriger sei als seine Trikotnummer. Er antwortete: Was ist ein IQ?

Ich habe schnell gemerkt, dass ich kein Direktor bin.

Besorge mir einen anderen Torhüter - Kargus kostet mich Jahre meines Lebens!

Ich gebe nie auf und werde es auch nicht aufgeben.

Wir können nur hoffen, dass sich Voack eines Tages aus Versehen selbst verkauft.

Lieber Señor Pérez, haben Sie keine Angst: Die hochgezüchteten Fußballmonster, die nur mit 3,5 Milliarden Euro aus einer Super League zu retten sind, müssen sterben, bevor sie den schönsten Sport der Welt vollends verschlingen.

Er ist ein Freund der Essig-Diät. Ess ich dies - oder ess ich dies?

Das kann schon einen Schub geben. Aber ich kann ja jetzt nicht jede Woche ein Kind bekommen. Ich muss probieren, das irgendwie anders zu kompensieren.

Diesen Rekord wollten wir - wenigsten einen.

Wenn ich nach Hause komme, ist meine Frau auch enttäuscht.

Das Juventus-Stadion von Rom.

Mir ist das etwas zu platt. Das entspricht dem Klischee des doofen Fußballprofis. Solche Dinge auszuprobieren, ist ballaballa.

Wir Finnen haben über 80 Jahre darauf gewartet, an einer Endrunde eines großen Fußballturniers teilzunehmen. Da kommt es auf ein paar Monate nicht an.

Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt.

Für Yeboahs starken Oberarm mussten wir eine neue Kapitänsbinde herstellen lassen.

Ich finde, wir machen das gut und ich bin der richtige Trainer.

Cha hat gesagt, er sei klar gefoult worden. Und er kommt aus einem Land, wo die Menschen gut erzogen sind und die Wahrheit sagen.

Wer sich die Butter vom Brot nehmen lässt, muss Wasser saufen.

Baumgart erzählt Märchen, ich kann ihm gern mal bei einem Kaffee nach dem Derby die absolut wahre Version des Wechsels erklären.

Der laufstärkste Zuschauer in der BayArena.

Vielleicht war es mit mir wie mit Helmut Kohl. Dessen Gesicht haben sie ja auch nicht mehr gewollt.

Das war irreregulär.

In Offenbach brauchst Du eher einen Wohnwagen als eine Wohnung, so schnell bist Du wieder weg.