Mit Kindern gewinnst du nichts!
Ich hab meinen Spielern in der Pause gesagt: 'Wenn wir schon mal alle hier sind, können wir doch eigentlich auch mal ein bisschen Fußball spielen.'
Branco tanzt und ich grätsche. Das ist der Unterschied zwischen Kamerun und Norwegen.
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Der Es-Vau-We spielt superstark, das geht uns allen bis ins Mark. Wir schreien uns die Kehle heiser: Der Es-Vau-We wird Meister.
Vor dem Spiel habe ich gehört, dass uns neun Stammspieler fehlen. Da muss auch der Hausmeister und seine Frau dabei gewesen sein.
Im Prinzip nichts, ich weiß nicht, was bekannt ist.
Wir haben hier 70 Minuten Fußball gespielt, wenn Sie zugeguckt hätten, dann hätten sie's gesehen...
Ich habe den Ball erst gesehen, als er im Aus war. Andy Köpke hat mich geflachst, es sei doch schwerer, den Ball am Tor vorbei als rein zu bringen.
Als Saisonziel nur über den Klassenerhalt zu reden, das geht nicht.
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
Es wurden einige Feuerzeuge geworfen, vielleicht hilft es ihnen ja, mit dem Rauchen aufzuhören. Ich sehe das Ganze positiv.
Auch, wenn man das in Köln nicht gerne hört: Man hat gesehen, warum Gladbach gegen Real oder Inter spielt und wir gegen Abstieg.
Den Vertrag von Hennes Weisweiler verlängern wir seit Jahren immer nur mit Handschlag. Das ist ein netter Gag, auf den wir nicht mehr verzichten wollen.
Mit 50 bist Du als Fußballtrainer reif für die Klapsmühle. Wenn Du genug Geld verdient hast, kannst Du wenigstens erster Klasse liegen.
Ernst Happel sieht aus wie Beethoven in der Endphase.
Wenn ich als Katholik mal beichte, dann nur mir selbst.
Ich habe nur abgewunken. Wenn ich das nicht mehr machen darf, dann weiß ich es nicht!
Warum habe ich dann geheiratet, wenn mir für meine Frau so gut wie keine Zeit bleibt?
Uns wird scheibchenweise zurückgezahlt, was wir in Barcelona erlebt haben.
Ich habe gesagt, dass er den Startrekord behalten kann, wenn ich dafür länger bleibe.
Bis zu meinem 20. Lebensjahr habe ich keinen Tropfen Alkohol angerührt. Dann musste ich wegen Schlafstörungen zum Arzt. Er stellte fest, dass ich große Mengen Cola in mich reingeschüttet habe und empfahl mir Bier als Schlafmittel.
Du kannst vom Gewinnen nicht gelangweilt werden.
Sobald ich den Ball treffe, weiß ich, dass er reingeht.
Wenn wir jede Woche so spielen würden, wären wir nicht so inkonstant.
Ich hoffe, dass ich jetzt noch einen blauen Anzug kriege. Bei mir würde das mehr wirken, ich biete mehr Fläche.
TV-Experte Alan Hansen mit einer Prognose über Manchester United, Sir Alex Ferguson, David Beckham, Paul Scholes und Ryan Giggs...
Mit Kindern gewinnst du nichts!