Die besten Zitate rund um den Fußball

Wenn wir uns das am Dienstag noch mal ansehen, werden wir uns in den Arsch beißen.

Wer hinten steht, hat das Pech der Glücklosen.

Der deutsche Stürmer, dessen Name ,,Fehler" bedeutet - und wie er zum Erfolg wurde.

Das war eine Bauch-Entscheidung, bei der ich ausnahmsweise mal Glück hatte.

Ich rate jedem Spieler, mehr Karten zu spielen, das fördert das strategische Denken und wirkt sich positiv auf die Kreativität auf dem Platz aus.

Das ist im Moment die wahrscheinlich beste Mannschaft der Welt.

Jeder kann sagen, was ich will.

Ich habe das Gefühl, England ist nicht mehr das Mutterland des Fußballs, eher das Großmutterland.

Man kann nicht... zwei Tore gegen Manchester United in der Nachspielzeit kriegen! Sie sehen ja, dass mans kann...

Fünf Minuten!

Es gibt sicherlich auch Spieler, die hier bei uns sehr viel mehr Stunden auf dem Trainingsgelände verbringen, und zwar effektiv und qualitativ.

Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Heute haben nicht wir, sondern der Schiedsrichter das Spiel verloren.

Vergangene Woche gegen Piräus hat er auf einer für ihn ungewohnten Position gespielt und brauchte anschließend einen Kompass, um in die Kabine zu kommen.

Sie spielen taktisch gut, obwohl sie ohne Taktik spielen.

Vielleicht liegt das Geheimnis unseres Erfolges darin, dass mich meine Spieler nicht verstehen.

Ballack heißt auf Japanisch Ballack-uh.

Da hilft nur eins: Bein aufsägen und Jahresringe zählen.

Ich bin froh, dass das Thema jetzt vorbei ist.

München ist wie ein Zahnarztbesuch. Muss jeder mal hin. Kann ziemlich weh tun. Kann aber auch glimpflich ausgehen.

Wir siegen ja nicht immer. Aber immer öfter.

Bei einem Supercup im Ausland brechen wir uns keinen Zacken aus der Krone.

Ob Felix Magath auch die Titanic gerettet hätte, weiß ich nicht. Aber auf jeden Fall wären die Überlebenden topfit gewesen.

Wer Erster ist, hat immer recht. Ich habe also recht. Und wenn ich Fünfter bin, können Sie wieder mit mir reden.

Natürlich Fritz, du kriegst ein Bungalow und einen Butler aus Nigeria. Und außerdem kannst du mich jetzt langsam mal am Arsch lecken!

Sie können mir nicht absprechen, dass ich ohne Konzept eingekauft hätte.