Schau, wie meine Füße aussehen! Und ich Trottel hab für die Bayern in der Bundesliga meine Haxen hingehalten. Nur, damit sie mich jetzt beleidigen und wegschmeißen wie ein Stück Schrott. So lass ich mich nicht behandeln!
Dieses Tor hilft auch dem Segen der Familie.
Alles spricht von Werbung auf den Trikots. Wir auch. Wir werben allerdings für uns selbst.
Mit Thiago hat er einen super Mann an der Seite, wo sich die Familien auch gut verstehen.
Mario Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und der 1. FC Kaiserslautern stopft Geld rein.
Er ist ein Voyeur. Er redet von nichts anderem, immer nur Chelsea, Chelsea, Chelsea, Chelsea. Ich weiß nicht, ob er meinen Job will, aber er liebt Chelsea.
Wenn wir alles verlieren und Bayern alles verliert, sind sie weiter vor uns.
Für einen guten Mann wie Tippenhauer, der ruhig seine Arbeit macht, einen Sprücheklopfer wie Otto Rehhagel zu holen, ist mir völlig unverständlich.
So ein Irrer gehört nicht auf die Trainerbank.
Damit können wir Menschen, die nicht zu uns ins Stadion kommen, per Modem auf der ganzen Welt erreichen.
Ja, bis morgen früh um acht.
Das war okay!
Ihr solltet besser Eishockey spielen!
Ich weiß es nicht. Ich bin doch nicht der Jesus Christus!
Am Ende des Tages war es ein gebrauchter Tag für uns.
Ich frage auch ab und zu nach. Aber anscheinend vertrauen sie mir nicht, dass ich es für mich behalte.
Du bist also der Indianer-Häuptling?
Ich hatte eine große Fresse vor der Saison. Dann ist es natürlich leicht, auf mich drauf zu hauen. Es ist ein Riesen-Rucksack runtergefallen.
Er war an allen Szenen beteiligt - Man of the Match.
Ich fand die Nummer von Trainer Helmut Benthaus im Telefonbuch, rief ihn einfach an und durfte zum Probetraining kommen.
Es ist ein schöner Abend, toll, aber wir müssen es jetzt nicht überbewerten.
Er hat mich gefragt, was ich an Neujahr gemacht habe. Ich konnte mich nicht mehr erinnern.
Wir haben versucht, sie kommen zu lassen. Aber sie sind nicht gekommen.
Wenn das Spielsystem verschwimmt, schwimmt der Trainer.
Ich habe in der ersten Liga nicht gespielt, ich habe in der zweiten Liga nicht gespielt. Und jetzt soll ich der Hoffnungsträger sein? Ich bin doch nicht der Weihnachtsmann.
Der ist so sensibel, der holt sich einen Schnupfen, wenn er zu nahe an einer Drehtür steht.
Gerd Müller (1945 - 2021), nach einem letzten Bundesliga-Spiel am 3. Februar 1979 in Frankfurt.
Schau, wie meine Füße aussehen! Und ich Trottel hab für die Bayern in der Bundesliga meine Haxen hingehalten. Nur, damit sie mich jetzt beleidigen und wegschmeißen wie ein Stück Schrott. So lass ich mich nicht behandeln!