Wo ist der Champagner? Wie bei Niki Lauda!
Beim Lesen der Namen war es eine Mannschaft vom anderen Stern, aber die kochte dann auch nur mit Wasser.
Den Schiedsrichter, den sollte man zurück in die Pampa schicken!
Ivica Horvath ist mit 1,92 m nicht nur ein langer Trainer, er ist auch ein ganz großer.
Die Klosterschwestern beten für ihn. Zu mir ist noch nie ein Pastor gekommen: Herr Merkel, wir beten für Ihren Erfolg...
Wer sich über mein Englisch lustig macht, kriegt eins auf die Fresse!
Herr Toni, hier schreie nur ich!
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
Ich glaube nicht, dass wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre.
Das Bettzeug ist deutsch. Mehr kann man nicht erwarten.
Steiner, du Sau, bleib beim MSV!
Jetzt mache ich in der Torjägerliste einen großen Sprung nach vorn.
Ich glaube, wenn man die Historie von Dennis Diekmeier kennt, dann weiß man, man muss nicht aufspringen, wenn er eine Torchance hat.
Herr Merk, wir haben hier einen Mörder verpflichtet, da müssen Sie etwas mehr Fingerspitzengefühl zeigen.
Wir waren gefühlt tot.
Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im Wattenmeer.
Michael Sternkopf hat gesagt: Wir gewinnen und ich schieße das Siegtor. Ich antwortete: Dann mache ich 50 Liegestütze.
Christoph, hör auf zu koksen, denn das macht die Birne total hohl. Ich weiß, wovon ich rede.
Wenn ich auf der Pressekonferenz bin, bin ich auch nervöser als wenn ich nicht auf der Pressekonferenz bin.
Wir haben Top-Spieler und, entschuldigen Sie, wenn ich arrogant bin, wir haben einen Top-Trainer.
Ich möchte meine Karriere in München beenden.
Er ist eine Mischung aus Jean-Paul Belmondo und einer aufgeplatzten Sofa-Ecke.
Bleib lieber in deinen Nachtlokalen!
Ich bin weder Arzt, noch Krankenschwester oder Hellseher.
In Trondheim, da haben wir super gespielt, nur ich war noch Scheiße.
Der Jens überschätzt sich maßlos!
Karl-Heinz Rummenigge, FC Bayern, nach dem Gewinn der deutschen Meisterschaft 1980.
Wo ist der Champagner? Wie bei Niki Lauda!