Wir sind die beste Thekenmannschaft Deutschlands.
Der Trainer wollte uns klar machen, dass er jeden Spieler auswechseln kann - egal, wie er heißt. Weil er Eier hat. Um das zu demonstrieren ließ er die Hosen runter. So etwas habe ich noch nie erlebt, ich habe aber nicht viel gesehen, weil ich nicht in der ersten Reihe saß.
Wenn du schlecht trainierst, spielst du schlecht. Wenn du im Training arbeitest wie ein Biest, dann spielst du auch so.
Die Stuttgarter haben uns aufgekegelt!
Ein Mann kann Frauen wechseln. Politische Parteien oder Religionen. Aber nicht den Lieblingsverein.
Andere können sich ja gerne vor dem Spiel die Eier hart kochen.
Ich glaube nicht, dass wir Riemann diese Saison noch mal am Elfmeterpunkt sehen.
Sie müssen Gazza entschuldigen. er verfügt nur über einen äußerst begrenzten Wortschatz.
Komm, hau ab! Das erlebst du nur einmal im Jahr.
Gibt es denn hier überhaupt nichts zu trinken?
Der Trapattoni spricht mittlerweile besser deutsch als der Augenthaler bei der Brotzeit.
Es geht, ich kenne spannendere Musik.
Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem Wilmots.
Wenn das Telefon noch mal klingelt, hofft man natürlich, dass Berlusconi vom AC Mailand dran ist, aber es ist nur die eigene Mutter.
Ihr seid Fußballprofis, Ihr müsst das können!
Ich sehe mich auf einer Position, die es eigentlich gar nicht gibt.
Ich füttere vorzugsweise meine Pferde und Hasen.
Ich habe keinen Bock auf Schwalben!
Unsere Auswärtsschwäche ist stärker geworden.
Ich hätte lieber woanders gewonnen.
Wenn du entertained werden willst, dann zieh' nach München, geh' abends zu DSDS - oder hol' dir ne Bratwurst.
Man sagt mir nach, dass ich mit sieben Miss-World-Titelträgerinnen geschlafen haben. Das stimmt nicht, es waren nur vier, bei den anderen drei bin ich nicht aufgetaucht.
Ich habe heute Nacht schon 8 Millionen für Schampus ausgegeben und noch 2,5 Millionen auf dem Konto. Was willst Du?
Ihr könnt dem Emerson noch zehn FuX schenken, wir haben den Pokal und die Meisterschaft und das ist viel mehr wert als dieses scheiß X da.
Wenn er sagt, er könne mich nicht riechen und andererseits wenigstens Leistung gebracht hätte, wäre ich sogar bereit gewesen, mein Rasierwasser zu wechseln.
Drei Punkte erst für Zwei-Tore-Siege belohnen die Offensive.
Manfred Kaltz, Hamburger SV, nach dem mit 0:1 verlorenen Landesmeister-Finale gegen Nottingham Forest.
Wir sind die beste Thekenmannschaft Deutschlands.