Bis zu meinem 20. Lebensjahr habe ich keinen Tropfen Alkohol angerührt. Dann musste ich wegen Schlafstörungen zum Arzt. Er stellte fest, dass ich große Mengen Cola in mich reingeschüttet habe und empfahl mir Bier als Schlafmittel.
Ich muss jetzt meine Eltern anrufen. Die haben das Spiel live gesehen, ich hoffe, dass sie noch leben.
Das Wichtigste ist, dass wir drei Punkte mit nach Frankfurt bringen.
Einfach traumhaft, wie er eins gegen eins geht – gegen zwei Leute.
Ich bin wegen der Parkplätze ins Saarland gezogen.
Bei einem Supercup im Ausland brechen wir uns keinen Zacken aus der Krone.
Meine Eltern waren immer für mich da. Seit ich sieben war.
Wir können nicht erwarten, dass er jeden Tag Eisbein mit Sauerkraut isst, nur weil er in Deutschland ist.
Ich habe einmal drei Spieler auf einen Schlag ausgewechselt. Das wurde mir spontan als Völkerwanderung ausgelegt.
Mein Hackentor hat mich weltbekannt gemacht.
Lothar Matthäus wäre der perfekte DFB-Präsident.
Überall, wo du hinkommst, singen die Fans: ,,Scheiß Millionäre!" Das ist schon hart, aber irgendwo richtig.
Doppelpass alleine? Vergiss es!
Alex Ferguson ist der beste Trainer, den ich in dieser Liga je gehabt habe. Er ist der bisher einzige Trainer, den ich in dieser Liga hatte. Aber er ist der beste Trainer, den ich je hatte.
Ich will nicht sagen pervers, aber ich finde es eine Abartigkeit, wenn einige sagen: Der FC Bayern hat jetzt die Saison gerettet...
30 Jahre haben wir’s ja anders versucht. Da haben wir uns gesagt: Wir schlafen zu Hause, fliegen mal rüber und spielen halb vier Fußball.
Eines Tages wird er auch den Mond trainieren. Und dann wird sich der Mond für die WM qualifizieren.
Nun haben wir 28 Punkte. Das sind 95 Prozent des Klassenerhalts.
Das liegt daran, dass der Gegner viele Tore geschossen hat.
Ich habe zwei Masseure, einer spielte in der zweiten und einer in der dritten Division. Beide schießen links wie rechts problemlos, aber wer von meiner Mannschaft ist beidfüßig? DAS verstehe ich unter Technik...
Normal darf so einer nicht spielen - das ist Wettbewerbsverzerrung!
60 Spiele, 60 Tore, da muss man hinschauen - sonst wären wir ja Vollamateure!
Für die Fans gebe ich mein letztes Hemd, für manch anderen nur den Arsch.
Wenn man keine Tore macht, ist's ganz schwer, ein Spiel zu gewinnen.
Das können Sie Drecksau doch nicht machen!
Nach dem 1:2-Anschlusstor hatten wir Kacke in der Hose.
Uwe Reinders
Bis zu meinem 20. Lebensjahr habe ich keinen Tropfen Alkohol angerührt. Dann musste ich wegen Schlafstörungen zum Arzt. Er stellte fest, dass ich große Mengen Cola in mich reingeschüttet habe und empfahl mir Bier als Schlafmittel.