
Jungs, wir können hier gewinnen!
Jungs, wir können hier gewinnen!
Gucken Sie sich mal die Hintertor-Kamera an, so einen Ball halten Sie auch nicht!
Ein WM-Sieg ist besser als Sex. Eine Weltmeisterschaft ist nur alle vier Jahre. Sex nicht.
Daran sind nur die Schiedsrichter schuld, da bin ich ganz selbstkritisch.
Marc würde am liebsten am Samstag wieder mit Gipsarm spielen. Geht natürlich nicht, weil er dann nicht auf Abseits reklamieren kann.
Trainer, holen Sie mich hier raus!
Ich möchte bei Red Bull nicht nur ein Promi sein.
Das größte Hindernis auf dem Weg zum Erfolg ist die Angst vor dem Scheitern.
Ich kann mich nicht einmal daran erinnern, wann die Siebzigerjahre waren.
Ja gut, am Ergebnis wird sich nicht mehr viel ändern, es sei denn, es schießt einer ein Tor.
Meine Herren, wenn Sie im Strafraum den Ball haben und nicht wissen, was Sie machen sollen, dann schießen Sie ihn einfach ins Tor, alle anderen Optionen können wir hinterher diskutieren.
Der Hund ist wieder in Portugal. Jetzt brauchen Sie keine Angst mehr zu haben. London ist wieder sicher.
Diese Ruuudi-Ruuudi-Rufe hat es früher nur für Uwe Seeler gegeben.
Ein dicker Mensch in einem Salzburg-Trikot betritt das Spielfeld.
Die Zitrone hat im Sommer genug Zeit gehabt, um zu reifen. Jetzt ist wieder Presszeit.
Vielleicht sollten wir einfach mal darüber nachdenken zu sagen, Hand ist Hand, und dann ist es auch ein Elfmeter. So bringt man alle in Schwulitäten und es ist die ganze Zeit ein Gerede.
Kopfball war für mich immer so etwas ähnliches wie Handspiel.
Vielleicht bringe ich den Spielern als erstes Spanisch bei.
Heidewitzka, Herr Kapitän!
Blau gegen Weiß.
Wir streben nicht an, in Zukunft immer mit 0:1 hinten zu liegen.
Die Bratwurst hat heute zwei Tore geschossen.
Ich finde ihn absolut unästhetisch!
Das ist doch nicht zu fassen, Herr Lanese!
Das sah in der realen Situation gefährlicher aus als es in Wirklichkeit war.
Wir freuen uns alle wieder nach Hause zu kommen. Jetzt geht's erstmal ganz weit weg.