Mit einer Frau im Haus spielt jeder Fußballer besser.
Ich heiße Schädel.
Es war wie auf dem Amt, wo man denkt: Ich schlaf gleich ein.
Mein Jubel war zu 99 Prozent Leidenschaft und ein Prozent Erotik. Der kleine Dicke ist noch einigermaßen fit im Sprint.
Wenn mich meine Frau im Fernsehen sieht, sagt sie manchmal: Edgar, das bist nicht du!
Treffer und Wirkung haben für mich nicht zusammengepasst.
Jetzt fahren wir selbstbewusst an die Ostseeküste!
Deutlich ging für mich der Ellenbogen zur Hand.
Ich brauche Spieler, die auf dem Platz die Rute raus holen.
Dafür muss erst ein neues Wort erfunden werden!
Ich bin nicht abergläubisch, das bringt Unglück.
Was heißt hier: Freunde? Das ist im Fußball ein sehr schwammiger Begriff!
Ich denke ab und an: Oh Mann, wieder nur eingewechselt worden!
Bundesligaspiele sind keine russischen Wahlen, bei denen immer gewonnen wird.
Wer ein 0:9 überlebt, verliert sämtliche Ängste.
Das ist wahrscheinlich der langweiligste Rekord, den die Bundesliga zu bieten hat - da bin ich stolz drauf.
Ich glaube, Marko Arnautovic will die Drohne kaufen!
Wenn ich alles sagen würde, was in meinem Kopf los ist, würde ich Probleme kriegen.
Im Kölner Stadion ist immer so eine super Stimmung, da stört eigentlich nur die Mannschaft.
Ich würde nicht für zehn Millionen Euro Gehalt zu Newcastle gehen.
Es kommt wieder der Tag, an dem wir gewinnen. Glaubt mir.
Die Ajax-Fans haben mich Ronaldo-Gooier, auf Deutsch: Ronaldo-Umwerfer, gerufen.
Gibt es denn hier überhaupt nichts zu trinken?
Ich werde mit Markus Münch sicher mal ein Bier trinken, aber nicht gemeinsam in den Urlaub fahren.
Wir sind ein verdienter Meister und entschuldigen uns nicht dafür.
Schauen sie nur seinen Mund an. Der ist so breit, wenn der lacht, bekommen die Ohren Besuch!
Rüdiger Vollborn
Mit einer Frau im Haus spielt jeder Fußballer besser.