Den Durchbruch habe ich erst geschafft, wenn sie mich im Fernsehen nicht mehr mit Hans-Günther Bruns oder einem anderen Blonden verwechseln.
Ich habe nie eine Torchance überhastet vergeben. Lieber habe ich sie vertändelt.
Der Drexler braucht für seine Füße einen Waffenschein!
Wir haben in der einen oder anderen Situation unsere Impotenz bewiesen.
Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.
Der dürfte bei mir nicht mal den Hof fegen!
Bernardo Silva ist ein Kuschelbär.
Sowohl als auch. Einer, der auf Abseits gespielt hat, hat gepennt.
Zum Start ein Punkt? Das ist für uns was Neues!
Ich mache meine besten Spiele, wenn ich vier Stunden vor Anpfiff Sex mit meiner Frau habe.
Julio Cesar hat sich heute Nacht fortgepflanzt. Victoria heißt die Kleine.
Sie haben wunderschönen Christbaumschmuck und Lametta aber keinen Christbaum.
Max Merkel war in der Branche als unangenehmer Zeitgenosse, um nicht zu sagen, als Menschenhasser bekannt.
Spieler haben vielleicht ein Problem mit mir, aber ich nicht mit ihnen.
Wenn du dem Frantisek Straka sagst: Friss den Gegner auf, dann schluckt der Knoblauch und frisst ihn auf.
Nach dem Spiel ist vor dem Spiel.
Ich stehe zu meiner Mannschaft. Ab sofort wieder.
Im Elend sind wir ja schon routiniert.
Er ist schon ein Paket.
Nur wer ein Tor machen will, der trifft auch.
Söder verbietet Bundesligaspiele, Laschet erlaubt sie - und schwuppdiwupp ist Dortmund Meister.
Lothar Matthäus wäre der perfekte DFB-Präsident.
Es war heute Abend nicht unser Tag.
Ihr wisst ja, beim Geschlechtsverkehr dürft Ihr mich immer stören, aber bei der Fresserei ist es einfach scheiße!
Eine Minute nach Spielende habe ich noch nicht die Intelligenz, um das Spiel zu beurteilen.
Wenn du nicht laufen kannst, kannst du in keiner Liga spielen.
Uwe Rahn
Den Durchbruch habe ich erst geschafft, wenn sie mich im Fernsehen nicht mehr mit Hans-Günther Bruns oder einem anderen Blonden verwechseln.