Die besten Zitate rund um den Fußball

Ich bin hier nur der Aushilfskellner!

Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.

Von der Anzahl her hatten wir mehr Chancen.

Er ist der einzige Spieler, den ich kenne, der während eines Spiels zunahm.

Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.

Als Klingbeil bei 15 Prozent für die SPD sagte: Wir schaffen das, dachte ich: Arminia Bielefeld wird auch mal Meister.

Der wird bestes Spieler von ganz Deutschland.

Es geht ja immer auch um ne gewisse journalistische Kompetenz - und die haben Sie ja auch.

2008 trafen wir beim FC Bayern eine wegweisende Entscheidung: Wir sind ein Kaufverein und kein Verkaufsverein.

Lattek der Pattek, egal. Diese Bayern-Mannschaft mit Franz, Sepp und dem Gerd Müller, die könnte ich auch telefonisch trainieren. Der Müller macht ihm seine Tore und der Uli Hoeneß zupft das Laken zurecht.

Ich habe laut geschrien, dass er flanken soll. Dafür darf ich mir jetzt einiges anhören in der Kabine.

Früher habe ich Sprints im Hotelzimmer gemacht. So beknackt war ich.

Als Trainer frage ich mich: Diesen schweren Weg, den der VfB Stuttgart gehen muss, gehe ich den mit? Oder sage ich: Hey, am Arsch geleckt!

Wenn ich sterbe, bringt mich nicht ins Krankenhaus, bringt mich nach Anfield.

N' Abend allerseits!

Der deutsche Stürmer, dessen Name ,,Fehler" bedeutet - und wie er zum Erfolg wurde.

Es gibt Ballhasser, Ballfresser und Ballkönige. Zu letzteren gehörte ich.

Schade, das Typen wie Ansgar aussterben.

Ich würde barfuß nach Bethlehem laufen, wenn wir den Klassenerhalt schaffen.

Meine Schwiegermutter hat mir 2014 nach einem verschossenen Elfmeter ein Foto unseres Hundes geschickt, mit der Bildunterschrift: ‚Sogar er schießt bessere Elfmeter als du.

Thomas Tuchel ist mein LIeblingstrainer. Er sagte mal zu mir, ich solle zentraler stehen, mir einen Espresso holen und der Ball wird zu mir kommen. Dann soll ich loslegen.

Breitner in den Kölner Zoo, Paule in die Muppet-Show.

Wir werden Brooklyn definitiv taufen lassen, wir wissen nur noch nicht, in welcher Religion.

Ich finde die Aussagen ziemlich arrogant. Aber einiges ist auch fachlich de facto falsch. Wenn man jedes Jahr 250 Millionen Euro mehr in der Tasche hat, lässt es sich mit vollen Hosen gut stinken.

Der Titel gehört in den Westen!

Ich habe immer gesagt, dass ich kein Dauerläufer bin, sonst könnte ich ja gleich beim Marathon starten.