Wir spielen noch schlechter als das Wetter.
Es ist ein Manko, das sich durchzieht, dass wir zu schnell unseren Kopf verlieren.
Für das, was ich hierzulande leiste, verdiene ich viel zu viel Geld.
Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken mit Ende.
Jetzt kommen wir alle mal wieder runter. Das Kanzleramt kann noch ein bisschen warten.
Der eine will sich im Training nur massieren lassen, der andere nur aufs Tor schießen. Das geht nicht. Fußball ist ein Mannschaftssport.
Normalerweise schießt der eine Cola-Flasche vom Lattenkreuz!
Starker Pass... okay, fast starker Pass.
Liverpool hatte die bessere Kater.
Ich war ja nicht im Altersheim.
Die meisten Spieler haben höllischen Respekt vor den Kaiserslauterern, weil die zuschlagen wie Mutterschänder.
C'est comme ça.
Man muss nicht immer das Salz in der Suppe suchen.
Es gibt einen Fußballgott - und der vergisst keinen, der hart arbeitet!
Die Spieler lesen viel im Internet, was teilweise Müll ist.
Wenn das Schiff sinkt und alle müssen helfen, da kann mir doch der Koch nicht sagen: Ich kann nur die Bratpfanne halten!
Ich wäre gern physisch stärker gewesen und schneller. Aber ich habe überlebt, weil ich meinen Kopf benutzt habe.
Es haben alle erwartet, dass ich die Nationalhymne mitsinge. Aber das habe ich extra nicht gemacht, damit nicht alle Schalke-Spieler vor dem Fernseher sitzen und mich auslachen.
Mavropanos ist kein Mann für zarte Rückpässe.
Dafür sagen sie heute: Ich hatte den falschen Reisbrei heut' Mittag und habe Laktose-Intoleranz.
Er kann nicht mit dem linken Fuß schießen, nicht köpfen, ist schwach im Zweikampf, macht wenig Tore. Abgesehen davon ist er ganz gut.
Wenn es aus Spanien kommt, kommt es mir spanisch vor.
Eine Woche ohne Fußballspiel ist wie eine Wohltat.
Alle, die nicht wissen, wer Walter Frosch ist: Bitte den Saal verlassen!
Bei uns bin ich die Frau Rehhagel.
Rudi Assauer und ich mussten mit schusssicheren Westen auf der Bank sitzen.
Martin Driller
Wir spielen noch schlechter als das Wetter.