Die besten Zitate rund um den Fußball

40 Punkte sind eigentlich unsere Meisterschaft.

Ich brauche vor jedem Spiel einen mexikanischen Feuertopf von meiner Frau.

Ich hätte schon gern einige an der Gurgel gepackt, aber die entscheidenden Hälse waren nicht da.

Die erste Halbzeit konnte ich leider nicht schauen, weil wir da noch keinen Stream gefunden haben. Wir haben aber dann nette Leute aus Bulgarien gefunden, die uns eine Seite im Internet gezeigt haben, wo wir gucken können. Man kann in Mexiko leider kein ZDF online gucken, ich hab's versucht.

Jeden dritten Tag ruft mich Helmut Schön an und erkundigt sich nach meinem Gesundheitszustand. Die Schilderungen aus der Folterkammer gefallen ihm.

Sowas machen wir in Alsenborn auch!

Im Training kenne ich kein Pardon. Da haue ich die Bälle ja auch rücksichtslos und aus nächster Entfernung auf den Kasten.

Es ist erst der zweite Spieltag! Die Tabellenführung bringt uns heute relativ wenig, wenn wir am Ende nicht da stehen, wo wir stehen wollen.

Wenn du mit Sammer zusammen arbeitest, freuste dich aufs Sterben.

Um so ein Tor zu schießen, muss man schon schlangenhaft Fußball spielen.

Wir dürfen nun nach einem Sieg in Folge nicht wieder den Schlendrian anbrennen lassen.

Ich bin kein besonderer Freund dieser Winter-Transfers.

Das ist doch unter aller Sau!

Es ist im Fußball so, dass ich wirklich jeden Gegenspieler respektiere. Aber dieses Arschloch...

Wenn du fünf Wochen mit Thomas Müller bei einer WM warst, reichen drei Wochen Urlaub hinterher nicht aus, um sich zu erholen.

Schlecht angefangen, schlecht aufgehört und zwischendurch war's ganz schlecht.

Den Zettel hab ich neulich beim Aufräumen gefunden.

In der Kabine ist es eng. Da kann passieren, dass ich einen Spieler anstecke. Das wäre schlecht. Bei Journalisten ist es nicht so schlimm. Wenn ich da einen anstecke, kommt der nächste.

Sprech ich Spanisch?

Mein größtes Laster ist Völlerei, einmal pro Woche lasse ich die Sau raus und benehme mich wie ein normaler Mensch.

Ich habe in der ersten Hälfte meine Kontaktlinse verloren und musste 20 Minuten mit einem Auge spielen.

Es hat sich angefühlt wie ein volles Haus.

Zum Schluss mussten wir Markus Happe einen Kompass geben, damit er den Weg in die Kabine findet.

Sie sollten nicht versuchen, in das Gehirn eines Verrückten zu schauen.

Ich lerne nicht extra französisch für die Spieler, wo diese Sprache nicht mächtig sind.

Otto Rehhagel geht mit Goethe ins Bett, ich mit meiner Frau.