Ich bin ehrlich, ich war enttäuscht. Ich habe mir in der Vorbereitung den Arsch abgearbeitet.
Als die Nachricht im Fernsehen kam, habe ich sofort ausgemacht.
Fehlt nur noch, dass sie die Friedenspfeife rauchen am Mittelkreis.
Oliver Neuville, der europäischste Europäer, den man sich am heutigen Abend überhaupt vorstellen kann. Vater Deutscher, Mutter Italienerin und Großvater Belgier - von dem er auch den Namen hat, sonst würde er Neustadt heißen.
René Botteron - gekommen von mir als Champagner, jetzt spielen wie Mineralwasser!
Ich war überrascht, denn ich habe immer gesagt: Im Fußball überrascht mich nichts mehr.
Peter!
Für die Fans gebe ich mein letztes Hemd, für manch anderen nur den Arsch.
Die Farbe hat mir sowieso nicht gefallen.
Ich habe keine Zeit für Hobbies. Am Ende des Tages ist mein Beruf mein Hobby.
Ich habe meinen Jungs immer gesagt: Meine Herren, passen Sie gut auf Ihr Geld auf. Sonst müssen Sie eines Tages noch Trainer von Bayern München werden.
Von der klassischen Wohnqualität her gibt es sicher Posten, die schöner sind. Aber als ich in Rom Antonio Cassano vom Training nach Hause schicken musste, hat es mir auch nix genutzt, dass ich mir danach stundenlang das Colosseum anschauen konnte. Da hätte ich auch aufs Bayer-Kreuz sehen können.
Ballack heißt auf Japanisch Ballack-uh.
Der Bock will Gärtner werden.
Da hat sich der Lehmann die Bonje gestoßen.
Jetzt haben wir es Millionen von sogenannter Fußballexperten in Deutschland gezeigt!
Entweder haben wir einen Auswärtskomplex oder Höhenangst, ich weiß aber auch nicht, wie hoch der Betzenberg ist.
Sie sollten nicht versuchen, in das Gehirn eines Verrückten zu schauen.
Pinto fordert den Ball, aber Soldo entschließt sich zu einem Fehlpass.
Wir haben das Kapitel Nationalmannschaft endgültig auf den Grund gefahren.
Ridle scheint alles zu können.
Chiellini und Bonucci, das sind natürlich schon zwei Schlawiner.
Der Basler, der ist eh doof.
Auf jeden Fall sah es im Fernsehen technisch sehr reif aus.
Gar nix hab ich gelernt - außer Stollen reindrehen und dem Lerby die Koffer tragen.
Also, ich habe kein Problem damit, mit dem Werner Lorant mal ein Bier zusammen zu trinken. Oder ein Kaugummi zu kauen.
Bayern-Profi Arjen Robben über seinen Saisonstart auf der Münchner Ersatzbank. Der Niederländer durfte gegen Hoffenheim erst nach der Verletzung von Kingsley Coman ran.
Ich bin ehrlich, ich war enttäuscht. Ich habe mir in der Vorbereitung den Arsch abgearbeitet.