Wenn ich das über Arbeitslose höre, muss ich mich totlachen. Die Hälfte, davon bin ich überzeugt, hat gar kein Interesse daran, zu arbeiten.
Ich habe hier die Autobiographie von Berti Vogts. Sie heißt: ,,Zwei Mal warm essen".
Christoph, hör auf zu koksen, denn das macht die Birne total hohl. Ich weiß, wovon ich rede.
Entschuldigung, aber habe ich was verpasst? Wie befriedigend waren die letzte Saison und die davor?
Wenn man von den Spielerfrauen verlangt, dass sie ihre Männer ständig aufrüsten, dann soll man ihnen auch hin und wieder ein Bonbon zukommen lassen und sie zu Freundschaftsspielreisen ins Ausland mitnehmen. Nur sollte von vornherein klar sein, woran sie teilnehmen dürfen und wo sie fernbleiben müssen.
Bei einem Torwart weiß man nie, was er denkt.
Ich habe damals nicht auf die Signale meines Körpers gehört, weil ich nicht geglaubt habe, dass das Schienbein noch ein drittes Mal brechen könnte.
Wir müssen den Karren aus dem Dreck ziehen, wir haben ihn auch da rein gebracht.
Mannschaften gibt es, die wollen das Beste. Bayern aber will einfach alles.
Wenn du in der Schule Kurvendiskussion gelernt hättest, wüsstest du, wovon ich rede.
Das Europa-League-Finale war schrecklich. Es war wie die Blinden gegen die Lahmen. Hätte es eine Regel gegeben, wonach jedes Team für fünf korrekt gespielte Pässe ein Tor erhalten hätte, wäre es 0:0 ausgegangen.
Die Holländer sind vorne vom Feinsten bestückt.
Ich äußere mich grundsätzlich nicht zur Leistung der Schiedsrichter, denn wir verdienen in Wattenscheid nicht so viel.
Die Nations League ist ein Wettbewerb, den keiner braucht!
Letztes Mal drei Treffer: zwei unten und zwei oben.
Bauähnlich, diese beiden Treffer.
Als Spieler würde ich mir überlegen, in Mönchengladbach zu unterschreiben. Weggehen kannst du nämlich hinterher kaum.
Früher hast du die Spieler ganz anders anscheißen können.
Der wurde gar nicht gefragt, der wurde gar nicht erst gefragt!
Jeder sollte an irgendetwas glauben, und wenn es an Fortuna Düsseldorf ist.
Eine Fußball-WM ohne Zlatan ist keine richtige WM.
Gib mich die Kirsche!
Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.
Das Team ist an einem Punkt angekommen, wo man sich sagt: Diesen Trotteln da draußen zeigen wir es jetzt!
Die Franzosen haben kein Problem damit, den Ball nicht zu haben.
Der Manni sagte sich bestimmt: Das Gesicht kommt mir so bekannt vor, gib ihm den Ball, das ist mein Freund Horst.
Bayern-Macher Uli Hoeneß verärgert im ,,Millerntor-Magazin" die Fans des FC St. Pauli.
Wenn ich das über Arbeitslose höre, muss ich mich totlachen. Die Hälfte, davon bin ich überzeugt, hat gar kein Interesse daran, zu arbeiten.