Die besten Zitate rund um den Fußball

Dat mit dem Vertrach machen wir nachher janz jemütlisch mit einem Happen Essen.

Wenn die Jungs vor dem Fernseher einschlafen, brauchen wir auch keinen Videobeweis.

Mir schmeckt kein Bier mehr.

Meine Herren, Sie kennen alle das Alter unserer Mannschaft, aber noch nicht diesen neu eingerichteten Raum und unsere hübschen Hostessen.

Ich habe mich köstlich amüsiert.

Einfacher ist es als Spieler. Auf der Trainerbank wird man manchmal bekloppt.

Und hier sehen wir Platini... Wir sehen vor allem, dass er dringend einen Friseur braucht.

"Ich verwarne Ihnen!" "Ich danke Sie!"

Der Toni Kroos hat in diesem Fußball nichts mehr verloren. Das war das Hauptproblem.

Durch Kirstens Verletzung war Völler der ideale Notkauf.

Jetzt geht es gegen die drei Verrückten aus Frankfurt.

Sich mit Uli Hoeneß an einen Tisch zu setzen, macht keinen Sinn mehr. So wie ich sein Lebenswerk respektiere, kann er das umgekehrt anscheinend nicht.

Wenn es nur die Jacketkronen sind, die bezahle ich ihm gerne.

Spiel doch selber, du Hurensohn!

Wenn ich heute spielen würde, bekäme ich zehn Rote Karten im Jahr.

Ruft man bei Mino Raiolas Firma in Monaco an, geht eine Dame dran: Es ist eine Lüge, es ist erfunden, bye, bye!

Ganz klar: gesperrt ohne den Mann spielen zu wollen.

Wir haben einen Hund zu Hause, der ist acht Wochen alt. Der hat am letzten Sonntag völlig verstört unter dem Sofa hervor geschaut. Denn als Bremen in Dortmund das 3:1 erzielt hat, habe ich einen Schrei losgelassen, dass die Wände wackelten.

Max Kruse hat zugesagt. Er ist dabei, er hat ja jetzt Zeit.

Den Privatjet für Haaland und seinen Berater nach Deutschland haben wir 2020 bezahlt - die Kosten hätte ich gern anteilig zurück."

Es ist in unserer Gesellschaft nun mal so, dass nur Titel zählen. Und wenn du keinen Titel holst, dann kannst du das Ding abhaken.

Live-Fernsehen ist immer stressig und je mehr du machst, desto eher siehst du, was alles falsch laufen kann.

Die Schweden sind keine Holländer – das hat man ganz genau gesehen.

Fußball ist ein Tagesgeschäft. Nach dem 0:3 in Aue waren wir die Bratwürste, jetzt sind wir für einen Tag halt mal das Rinderfilet.

Wenn mir Chilavert ein Tor reingehauen hätte, hätte ich auf der Stelle aufgehört, Fußball zu spielen.

Der braucht kein Auto mehr, der kann demnächst nach Hause laufen.