Ich bin ein saumäßig schlechter Verlierer.
Wir hätten gegen die Holländer gewinnen können, gegen die Letten hätten wir auch gewinnen können und heute hätten wir eigentlich auch gewinnen können.
In den Siebzigerjahren gab es nur einen Agenten und der hieß 007. Er nahm die Frauen durch, aber keine Fußballvereine.
Ob Felix Magath auch die Titanic gerettet hätte, weiß ich nicht. Aber auf jeden Fall wären die Überlebenden topfit gewesen.
Der ist mit allen Abwassern gewaschen!
Jancker zieht nach dem Spiel auch das Trikot aus, wenn er gar nicht gespielt hat.
Diese Frage ist selbst auf Deutsch schwer zu beantworten.
Die Isländer waren von der physischen Stärke her sehr stark.
Mich hätte fast der Schlag getroffen, als ich hörte, wie mein Chef hier heißt. Der Name verfolgt mich direkt.
Ohne einen Sieg über Herrn Daum könnte ich nicht glücklich Weihnachten feiern.
Das Beste an Jürgen Klopp sind seine Zähne.
Ich bin gerne hier.
Ich bin doch kein Trottel: Noch zwei Niederlagen, und ich fliege!
Ich war auch die B-Lösung und wir haben das Double geholt.
Falls der Videoschiedsrichter das hauptberuflich macht, muss er das sehen.
Für mich ist ein intelligenter Mensch mehr wert als ein dummer.
Die waren besoffen!
Elf Mal César Azpilicueta!
Für mich war das ziemlich lange Freefall und nicht Achterbahn.
Wenn ich schlechter abschneide, als mit der Note Zwei, dann lasse ich freiwillig einen Pelzmantel für 10.000 Mark springen.
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?
Andere können sich ja gerne vor dem Spiel die Eier hart kochen.
Nett oder positiv oder negativ oder ein Arschloch. Ich kann all diese Dinge sein. In einem Satz vielleicht.
Ich habe ihn in der Halbzeit gefragt, ob er nicht richtig fit ist oder ob er das nächste Level erreicht hat, weil er auf einmal Bälle im Strafraum an besser Postierte durchlässt. Wir haben uns darauf geeinigt, dass er auf dem nächsten Level ist.
Jetzt, Überzahl! Zwei gegen zwei!
Wenn die Eckfahne Nutella-Fahne heißt, höre ich auf.
Matthias Sammer
Ich bin ein saumäßig schlechter Verlierer.