Die besten Zitate rund um den Fußball

Ich werde immer wahnsinnig, wenn ich Duisburger mit einem Schalke-Wimpel in Richtung Gelsenkirchen fahren sehe.

Ich möchte mich bei allen Leuten bedanken, die hinter meinem Rücken gestanden haben.

Beckenbauer war mit 21 auch nicht der Beckenbauer späterer Jahre.

Der soll doch in seinem Busch bleiben.

Scheiß Spielverlauf, ciao!

Bayern-Sau war noch das harmloseste, was ich mir anhören musste.

Ich wünschte, ich hätte viel Geld darauf gewettet, dass Frankreich bei dieser WM ohne Torerfolg ausscheidet. Dann hätte ich jetzt eine schöne Summe verdient.

Er redet eine ganze Nacht mit jemandem freundlich, offen und witzig. Am nächsten Morgen grüßt er den gleichen Mann kaum noch.

Ein Spieler wie N’Golo Kante vereinfacht dein Spiel. Er ist einfach überall. Manchmal verteidige ich nicht, weil ich weiß, er ist da. Er hat 15 Lungen und verbessert jedes Team.

Verlass den Fußball, bevor er dich verlässt!

Die Damen-Mannschaft des FC Barcelona würde die Herren-Mannschaft von Manchester United schlagen, selbst wenn alle Spielerinnen schwanger wären.

Ich frage auch ab und zu nach. Aber anscheinend vertrauen sie mir nicht, dass ich es für mich behalte.

Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Ich bin noch gesperrt!

Pieper ist der Mats Hummels der Arminia.

Ein Ramos würde dem Spiel gut tun.

So schnell können wir keinen Flieger nach Ungarn organisieren!

Der kleine Junge in mir hat geschrien: Manchester United!

In England gibt es keine Schauspielerei. Da darfst du dich auf dem Platz nur behandeln lassen, wenn das Beim drei Meter entfernt von dir liegt.

Ich werde bei den Trainingseinheiten nicht selber mitmachen. Schließlich will ich nicht noch mehr Verletzte haben.

Das sind Armleuchter, die sich wichtig machen.

Herzlichen Glückwunsch an Marco Kurz. Seine Frau ist zum zweiten Mal Vater geworden.

Wir haben Niko ausgesucht, weil er wie Jupp das Familiäre und Menschliche hat, das ist wichtiger, als wenn uns einer erklären kann, was eine falsche Neun oder flache Raute ist.

Ich habe kein Sauerbarometer in mir. Aber heute bin ich bedient. Richtig bedient.

Ich trinke auf den HSV!

Der Dieter Hoeneß hat die Glatze noch nass gehabt. Da geht es um 30 bis 35 Millionen. Das ist Monopoly original.