Ich überzeugte ihn sehr schnell von meiner Wurst-Leidenschaft. Früher waren es Knackwürste, jetzt Bockwürste. Unsere Tagesration schwankte zwischen zwölf und 15 Stück. Pro Mann, versteht sich.
Ich habe vor dem Spiel mit Oliver Glasner gesprochen, sozusagen von Österreicher zu Österreicher - und das war natürlich wunderbar!
Der Linienrichter hatte wohl einen Holzarm.
Seine Härte war gefürchtet. Wenn mich mal ein Gegenspieler nervte, drohte ich ihm mit Werner. Nach dem Motto: Ich hetz' den Lorant auf dich. Schon war Ruhe.
Ich bin jetzt seit 34 Jahren Trainer, da habe ich gelernt, dass 2 und 2 niemals 4 ist.
In Lateinamerika sind die Grenzen zwischen Fußball und Politik sehr eng. Es gibt eine lange Liste an Regierungen, die zurücktraten oder gestürzt wurden, weil zuvor ihr Nationalteam verloren hat.
Die Fans sind Teil des Fußballs, aber er gehört ihnen nicht.
Schlecht ist er nicht!
Solange uns die Hosen nicht die Knie runterrutschen, bin ich davon überzeugt, dass wir Weltmeister werden.
Er sieht aus wie ein moderner Elvis Presley.
Glauben Sie mir: Ich freue mir den Arsch wund.
Es ist ein Manko, das sich durchzieht, dass wir zu schnell unseren Kopf verlieren.
Der Suker ist natürlich ein Stehgeiger, der rumsteht.
Ich kann diese Heuchelei nicht mehr hören, ich werde auch weiterhin in den Strafraum gehen und wenn ich falle, dann ist es Elfmeter.
Das wundert mich nicht, dass der Franck das macht. Das ist so ein netter Kerl, das ist mir klar, dass er dem Jonny gratuliert.
Bei einem Supercup im Ausland brechen wir uns keinen Zacken aus der Krone.
Stark! Ein Tor gemacht, eins vorbereitet.
Als Kind schießt du Tore, dann wächst du heran, wirst dümmer und wirst Torhüter.
Auch wenn es eigentlich unmöglich ist, ist es noch möglich.
Rehhagel nannte mich ein ungarisches Schwein und sagte, dass ich nur nach Deutschland gekommen wäre, um Geld zu kassieren.
Er nimmt den Profi-Fußball ernst, aber nicht bierernst.
Lothar Matthäus kann man im TV immer zuhören. Er hat immer Recht.
Da ist es so trostlos, da würde ich nicht mal mein Auto waschen lassen.
Durch ihn wurde aus einer grauen eine weiße Maus.
Eigentlich war es ja schon mein zweites, aber das erste war ein Eigentor.
Wer so doof ist, gehört nicht in die Bundesliga.
Hamburgs Fußball-Idol Uwe Seeler in seiner Autobiografie ,,Danke, Fußball" (2003) über seinen Teamkollegen Klaus Stürmer.
Ich überzeugte ihn sehr schnell von meiner Wurst-Leidenschaft. Früher waren es Knackwürste, jetzt Bockwürste. Unsere Tagesration schwankte zwischen zwölf und 15 Stück. Pro Mann, versteht sich.