Ich wollte Los Angeles ein Geschenk machen - und dabei ich selbst sein.
Meine Frau hat mich nicht mehr in den Garten gelassen, weil ich die Rosen nicht vom Blumenkohl unterscheiden konnte.
Wir machen ein Tischtennis-Turnier, und der Beste spielt.
Wir haben ein Abstimmungsproblem – das müssen wir automatisieren.
Wir haben gezeigt: Mit Essen spielt man nicht.
Friedlich miteinander. Mein Freund ist Schwabe.
Die Sonne, die in Sao Paolo scheint, hat er in sich drin.
Das ganze Stadion wird morgen gegen uns sein. Außer den Bayern-Fans wird ganz Fußball-Deutschland gegen uns sein, etwas Schöneres gibt es nicht!
Ich habe mir alles reingezogen: vor dem Training, vor dem Spiel … Alles, was man über Fußball wissen konnte, musste ich wissen. Inzwischen habe ich das Gefühl: Ich muss einfach nur weg vom Fußball. Am Ende meiner Karriere hatte ich einfach die Schnauze voll. Vermutlich ist das auch eine Trotzreaktion.
Ich ertappe mich dabei, dass ich als alter Mann, der im November 39 wird, ins Schwärmen gerate wie ein Teenager.
Wie das im Sport halt so ist: erst gratulieren, dann den Schläger zertrümmern - und anschließend geht's weiter.
Meine Mutter jammert immer, dass Fußball mehr Unglück und Tränen über die Stewarts gebracht habe als alle Weltkriege und Naturkatastrophen.
Wenn das Hirn genauso entwickelt wäre wie sein rechter Fuß, dann wäre es großartig.
Bellingham ist doch Engländer, was das Grätschen angeht.
Siege sind schön. Aber davon lassen sich Banken wenig beeindrucken.
,,Der Trainer meint, Gerry Ehrmann hat ein Super-Organ." - ,,Meint er die Stimme?"
Ein geiles Tor!
Brazzo, ich kann jetzt nicht!
Zum Glück war er heute nicht Roque Senior.
Für einen Torhüter gibt es kein Versteck.
Ich muss jetzt meine Eltern anrufen. Die haben das Spiel live gesehen, ich hoffe, dass sie noch leben.
Power Point kann ich gar nicht. Aber ich kann sehen, ob einer dribbeln kann. Ich kann sehen, ob einer laufen kann. Ich kann sehen, ob einer köpfen kann.
Selbst wenn ich wollte, ich habe gar keinen Beton, den ich anrühren könnte.
Herr Rehhagel, mit welcher Farbe muss ich zu Hause bei mir die Wände streichen?
Die Europäer können 100 Minuten und mehr spielen, wir haben schon Schwierigkeiten mit 90 Minuten.
Nein, ich guck nie 2. Liga.
Stürmerstar Zlatan Ibrahimovic in der TV-Sendung ,,Jimmy Kimmel live" über die Zeitungsanzeige (,,Dear Los Angeles, you're welcome"), die er vor seinem Wechsel zu Los Angeles Galaxy schaltete.
Ich wollte Los Angeles ein Geschenk machen - und dabei ich selbst sein.